Lost in Translation versión Oklahoma city

Atún

2012-01-21T15:48:00.000-08:00

Sin darme mayor permiso y con el hueco que dejo mi hermana luego de estar conmigo un mes completo, entré a la página que @largoL me recomendó para comprar cosas colombianas, e hice mi primer mercado basado netamente en el antojo visceral y obsesivo que tengo de comer atun van camps con arroz, arepas con hogao y cafe colombiano.

No voy a decir cuanto me costó, si mencionaré que fué barato basado en la necesidad que tengo de comer algo que bien podría salvarme dolores de cabeza y ayudarme a tomar mejores decisiones.

El atun Van Camps tiene historia conmigo, mucha. Me sabe a cordura, a un alivio enorme de que mejores tiempos se atisban, que todo sufrimiento no es para siempre y que siempre hay opción frente a las adversidades.

Cuando estaba en mi semstre de Anatomía, el grado de asco que desarrolle fué muy interesante, podía trabajar con cadaveres sin mayor problema y hablar de comida y de organos al tiempo de la disección, pero a la hora de comer, palidecia frente a cualquier cosa que me pusieran en frente y me rehusaba a comer. Todo me parecia cadaver. Menos el atún.

Mi mamá estuvo al borde del desespero y casi compra una caja completa de atún van camps para que yo tuviera que comer y a pesar de que a veces lograba hacerme comer algo diferente, yo lo único que quería era atun con arroz y limón.
Eso y empaquetados fueron mi sustento durante todo el semestre. Bueno eso y los abrazos de mi mamá.
Fué un semestre académica y emocionalmente duro y fué la primera vez que me desmayé en circunstancias diferentes a donar sangre.

No estoy afrontando malos tiempos técnicamente hablando, pero si necesito tomar decisiones y el periodo de análisis está poniendose duro. Si no somos técnicos si podría decirse que son malos tiempos. Pero todo esto no va a durar para siempre, porque UPS existe y ya tengo tracking number.
Las 8 latas de atun que pedí llegan el miercoles.

Paperman

2012-01-20T20:54:00.000-08:00

"Richard regarded his solitude as something sacred as a well earned badge of honor, a cloak to be worn to ward off life. As his safety. Solitude is who he was. This caused those in his life to view him with a barely veiled contempt. Richard was certain that he was not liked. Which is hard on a man. Maybe it was because he gave nothing that he received nothing in return. In any case, his situation had become intolerable. The closest things he had to friends were either imaginary or extinct. And Richard had reached a point of life where this was no longer enough. And then met a girl... And she was warm. And she was sad. And she was maybe lonely in a way that reminded him of himself. She'd lost things that a girl should never have lost. And she knew things. And she taught him. And Richard thought: "Maybe this is what friendship feels like. Maybe." It was just a glimpse, they'd barely begun, really. But in those long, few winter days, she'd given him so much. Enough so that Richard could go on. And what had he given her? Just a few words on a page. Not much, perhaps. But for Abby, he hoped it was enough"

Mamá tigre

2011-08-11T10:41:00.000-07:00

Tengo mamá adoptiva, tengo mamá tigre adoptiva.

Me habla firme me dice que no tenga miedo y que ensaye. El miedo a fracasar frena y que si se fracasa se intenta algo nuevo y ya. Lo dice con firme dulzura. Me dice que todo va a estar bien.
Me hace extrañar a mi mamá.

Hace dos días compré pollo asado y preparé arroz y verduras y lo empaqué para el almuerzo.
Hoy que mi mamá tigre adoptiva me vio comiendo algo que "cociné" me aplaudió.

-Oh! so you cooked, that's good, very good.
- I know, I hope I can keep cooking, sometimes it feels like it's time consuming.
- Nonsense! It's you, your health and your costumes, It's good that you cook, very good

Me dieron ganas de llorar.

Sí, no vuelvo.

2011-08-06T18:44:00.000-07:00

Yo no oigo a Miguel Bosé por que no me parece tan bueno y las dos únicas canciones medio decentes me recuerdan una persona de la que no me quiero acordar.
Y siendo el mundo un pañuelo ya le preguntaron de mi y el ya sabe que tan lejos estoy y sigo estando.

Siento nostalgia de saberlo hecho flecos, andando por el mundo medio muerto y añorando lo que no ha decidido terminar, así justo como nos reencontramos y así como estaba cuando lo dejé.

Hoy, escuché dos -todos?- los covers de Si tu no vuelves, y es bueno sentir que que él no volverá ni yo tampoco.

Hoy lo recordé sin tristeza pero con nostalgia, de saberlo perdido, perdido en todo lo que el ha permitido que le joda la vida. Nunca fuimos amigos y nunca vimos la necesidad de empezar después de todo vuelto mierda.

No vuelvo, su voluntad ya era pequeña y el ya espiaba horizontes y ya lo que quedaban eran desiertos, no hay látido y si hay fin.

A fearsome thing to behold

2011-08-06T15:36:00.000-07:00

Cuando era niña pensaba que todos los gringos eran iguales, enormes hombres de 1.90 con una mata de pelo amarillo, piel blanca como el marmol y espaldas rectas al andar, gente que andaba con pantalones cortos y morrales al hombro, botella de agua en mano señalando lo que veían con cara de asombro, luego con una enorme sonrisa improvisan un atropellado español para hacerles saber a sus guías que valió la pena el viaje y las incomodidades a las que se someten, solo para venir a ver esa maravilla del mundo. Siempre me los imaginé asi, atléticos,de sonrisa perdida, entre empática y ajena y con ese aire hippie moderno de vida sostenible, parecidos al muchacho del restaurante vegetariano en el que almorázamos como por tres meses cuando yo estaba como en séptimo y de quien su fluído inglés y su espesa barba rojiza me hipnotizaban.

Finalmente después de dos años de vivir sumergida entre otro tipo de gringos, me topé con uno de esos personajes de mi niñez.

Ella es todo eso y más: maneja un prius, compra verduras y frutas orgánicas gracias a la suscripción que tiene en la granja local de su agrado, quienes le avisan cuando puede venir a recoger lo que con esfuerzo la tierra dió sin pesticidas o fertilizantes, se toma una copa de vino tinto Californiano 3 veces a la semana -por aquello de los antioxidantes- y practica yoga todos los días, todos, incluído el domingo. Comparte el cuidado de su perro rescatado de perrera con su novio de larga data, quien por supuesto es como ella.
Es como predijo Jane Austen "She is a fearsome thing to behold". Es todo y más, bueno con la excepción de que no es vegetariana. Nimiedades!

La tierra prometida de las peliculas y los libros, está de aquí para la derecha del mapa. O eso espero y ansío. Es la cuarta mudanza en 3 años y francamente no tan agotador para el espíritu como podría pensarse aunque si pasa cuenta de cobro y no es barato. Adaptarse es duro pero arrancar de cero tiene muchas ventajas y es lo que siempre me ha motivado cuando tengo que empacar, puede uno empezar de nuevo con más experiencia, sin cometer los mismos errores, gente nueva, Angela nueva.

En esta nueva parcela a la que emigré las cosas son distintas, ese “calor humano” del suroeste está diluido, la gente no me saluda a todo momento, no me se los nombres de las cajeras de la cafetería ni ellas se saben como me gusta mi tinto, no notan que me corté el pelo porque no me conocieron con mi larga y espesa cabellera que pesaba mucho y que en resumidas cuentas se traduce en que yo, no les importo y a mi eso me agrada extrañamente. Tienen muchos mas clientes regulares y al parecer de ninguno de ellos se saben el nombre. Casi todos en la cafetería son afroamericanos, que son otro tipo de gringo, uno que no me imaginé cuando era niña. Estos son un poco mas reservados y menos cálidos anfitriones que los de Oklahoma. Aunque admito que como recién llegada Oklahoma era lo que necesitaba y de hecho funcionó muy bien, las maneras de Saint Louis tienen su atractivo. Aqui cada uno esta en su cuento, es menos vida de pueblo chismoso y más de ciudad. Y aún me sorprendo pensando cómo fué que terminé aquí, modestamente feliz. Sí, ese es el balance luego de 1 mes y 4 días. Modestamente feliz.

Yo por supuesto ya me converti al ovo lacto chorizo vegetarianismo cafeinómano orgánico gringo en bicicleta que cuando tenía 11 me prometí vivir. Bueno con el perdón de dos días a la semana, uno de ellos el domingo, en el que como carne, porque todavia me antojo.
Después de todo no soy gringa y los gringos no son como yo me los imaginé cuando era niña.

La (nueva) vida nueva

2011-07-26T20:42:00.000-07:00

Nueva mudanza.
Otra vez empacar la vida en cajas, dos años acumulando recuerdos, vivencias con bloqueador para que las aventuras no dejen huella en la piel, aunque si la dejen indeleble en el corazón.
La partida y los adioses en los que siempre fuí mala y cada vez soy mejor. Especialmente por que ahora se lo significa volver.
Sé que puedo volver y soy bienvenida, y que todas nos llevamos en el corazón.

Pero necesitaba esto, y eso. Las necesité a ellas para sobrevivir y ahora que ya lo sé, necesito esto, estar sola sin importarle a nadie, solo a mi misma, y pensar que sigue, que quiero hacer y que voy a hacer, y sobre todo, espacio para estar conmigo sin el miedo de hace dos años, sin la nostalgia y la meláncolía que me hicieron abrir este blog.

Voy a seguir escribiendo acá, especialmente porque odio los trasteos y el despelote que eso implica, pero además porque no quiero perder el pedacito de historia que dejé en oklahoma. Es bueno recordar donde se estuvo para saber así que se pensó y pa donde es que uno quiere ir.

Para alguien que sigue pensando en que hacer y como hacerlo, eso es muy importante.

Hola, lost in translation St. Louis.

Coles de Bruselas

2011-07-26T20:25:00.000-07:00

La cena del 13 de junio fué coles de bruselas.

Ya sabía yo que me iban a gustar, es decir, uno las ve y son como repollos lechugientos en version bite size y la verdad no entiendo como tienen tan mala reputación. A mi me gusta el repollo y la lechuga, entonces empezamos bien. Ahora si el asunto es como con la suceptibilidad al sabor del brócoli a la cual yo soy autósomica dominante y por tanto no la siento pues nada no iba a sentir el horroroso sabor del que muchos se quejan. Yo creo que la mayoría de los casos el asunto de que algo no sea apetitoso es mitad presentación y mitad lo que dice mi mamá «Es que está mal preparado y asi todo sabe feo».

Asi fué como me las prepararon:

Frescas o congelas se escogen las de tamaño pequeño o mediano. Las mas grandes no son tan ricas. -no se porque- se añade ajo, sal, pimienta y aceite de oliva a fuego medio y luego se sube un poco el fuego para saltear, par de gotas de limón al servirlas y listo.

A mi me gustaron. -todo lo que he probado con ajo me gusta-

George y el "Rat Pack"

2011-06-06T15:03:00.000-07:00

George compro nuevo taxi.

El nuevo Crown Victoria tiene asientos en cuero y el aire acondicionado sopla fuerte y frío en estos días infernales.

Su nuevo taxi viene con reproductor de CD.

Hace una semana me sorprendí en medio de nuestro rutinario viaje de 15 minutos en un silencio bastante raro para nosotros, sonaba Cliff Richard y decidí preguntarle que que canción era esa.

Me cuenta del Rat Pack y de como su favorito de todos ellos es Cliff Richard, la música suave que sólo habla de amor le parece la mejor del mundo, curioso y raro para alguien cuya vida ha sido marcada por el desamor y la mala suerte en las relaciones de pareja.

Me cuenta de su Equipo de sonido de 5000 dólares y de los albumes que tiene, de como nunca presta su música porque siempre se la roban, de que hace copia en CD de sus vinilos y los atesora, le da palo al CD y solo saca de nuevo el LP para cuando necesite hacer una nueva copia.

Al día siguiente suena Frank Sinatra. Sonrio, esa si la conozco, es Fly me to the moon , al día siguiente suena la versión de Cliff Richard . Recordé la versión de Nat King Cole que también oí en su taxi. Pienso en todas las versiones que he oído y como todas me han gustado, es curioso, que sólo me pasa con esa canción, es dificil que me gusten las diferentes versiones de alguna canción, pero la verdad si, me han gustado todas, la primera que oí fué la de Diana Krall . El relato de George, que ese día tenia de fondo de mis pensamientos pasa a primer plano, me cuenta de cómo su mejor amigo, un afroamericano drogadicto le robó todo lo que tenía en su primer apartamento en Tennesse, no recuerdo bien como dió uno de esos saltos que sólo George logra hacer, y termina diciendome que detesta a Sammy Davis Jr.

Me sobresalto, me dice que no le gusta la música de gente estúpida que se muere en la ruina endeundado hasta la coronilla y usando anillos de oro en cada dedo. Me dice que Sammy se divorció de su primera esposa sólo porque Frank Sinatra, su amigo, se divorció. Que gastó su plata en mujeres y vicio y que teniendo como tener tanta plata o incluso más que cualquiera del Rat Pack, fue Frank Sinatra quién pagó por su sepelio. Que el tipo en últimas es un perdedor.

Nos despedimos. Muy fuerte lo que dice, pero no entiendo como eso es razón para que no le guste. Creo que es un reflejo de otras cosas, de lo que le recuerda y quiere olvidar, esa si me parece suficiente razón para que no le guste.

Al día siguiente George me hace sonreir inmensamente, trae un CD con música de Cliff Richard, me dice que no hay nada como esa música para hacer el amor o simplemente yacer en la cama con la persona que se ama. Le sonrió y le digo que para esos propósitos no la usaré por ahora pero que si la escucharé concientemente.

Me dice que la disfrute, que no haga nada más sino oirla, y que le devuelva el CD en buen estado. Que si se lo devuelvo bien me sigue prestando música hasta cuando me mude.

No lo he oído, es dificil tener 1hr y 30 minutos de sólo música y nada más, pero hoy hago la tarea, y mañana le cuento a George que tal me fué. Lo voy a extrañar mucho en Saint Louis.

Lost in translation versión @retrechera

2011-05-26T09:22:00.000-07:00

Me invitaron a escribir sobre mi experiencia en el extranjero y acepté complacida pero luego me descubrí procrastinando esa tarea. Me excusé a mí misma diciéndome que estaba muy ocupada porque estoy organizando mi matrimonio, criando a mi hijo de 14 años, atendiendo a mi novio y ayudándolo en lo que se me “permite” en el cuidado de su hija de 18 meses los pocos días que está en casa. En realidad, a pesar de lo ocupada que estoy, mi demora se debe más al miedo de enfrentarme a los sentimientos encontrados y la ambivalencia que me han generado esta experiencia.

Llegué a Francia en Agosto de 2009 para hacer el segundo año de una maestría en mercadeo. Confieso que la motivación real era querer vivir en Europa y alejarme un poco del mundo que conocía y de mis padres (a quienes amo inmensamente) que me seguían viendo como la hija adolescente que tuvo un bebé a los 17 años, a pesar de tener 30 y haberme ido de la casa desde el 2002.

Los primeros meses, mi hijo y yo estábamos felices, soñábamos con alargar nuestra estadía en Montpellier, todo nos parecía bonito y nuevo a pesar de haber estado varias veces en este país como turistas. Con el tiempo, nos acostumbramos a lo novedoso y llegó el vacío. Mi hijo no se sentía a gusto en un colegio público lleno de niños problema y yo desdeñaba del bajo nivel de la educación francesa. Mis compañeros de universidad rondaban en su mayoría los 22 años, era claro que no teníamos casi nada en común y que una colombiana que hablaba francés e inglés, que tenía ya una carrera y una especialización encima, les parecía una “sapa” porque mostraba interés en lo que estaba estudiando. Ante ellos sólo era una pedante, una sabelotodo, una vieja cansona. Yo, que siempre había sido el alma de la fiesta, la vieja alegre, simpática, llena de dichos y chistes, me había convertido en una mujer que ni yo misma reconocía y en un abrir y cerrar de ojos, había perdido mi esencia.

Colombia nos hacía cada vez más falta, en Francia no éramos más que unos inmigrantes más que vienen a aprovecharse del sistema, la gente es fría, la comida es cara y sin sabor, las fiestas aburridas, los domingos desoladores, sólo veíamos las cosas negativas. Para completar, en Junio de 2010, un grupo de magrebíes (5 tipos y 1 vieja) me cogieron a golpes, puños y patadas (delante de por lo menos 50 personas sin que nadie hiciera nada) porque no les quise dar un cigarrillo.

Me decía que había cometido un error, gastando todos mis ahorros de años de trabajo para venir a ser tratada como un culo a este país, cuando en Colombia lo tenía todo, pensaba en lo que hubiera pasado si hubiera usado esa plata para montar mi propia empresa o hacer alguna inversión. Me sentía culpable por mí y por mi hijo. Me deprimí al punto de no salir de mi casa, no comer, llorar todos los días durante horas. Mi hijo comenzaba a acoplarse al país pero verme así lo hacía sufrir inmensamente por mí y yo, me sentía aún más culpable, era un círculo vicioso del que sentía que no podía salir.

Pero no era capaz de tomar la decisión de irme, luego de terminar la maestría busqué quedarme un año más y me inscribí en otra formación, pensaba en que no debía desaprovechar la oportunidad de vivir en Europa y que tenía que adaptarme a los cambios y dejar de ser tan chillona, la ambivalencia me mataba.

Decidí que haría un último esfuerzo y que si definitivamente, nada mejoraba, me iría. Terminé con mi novio colombiano porque en parte eso no me dejaba estar acá del todo, era como si no me hubiera bajado del avión completamente. Descubrí que a los franceses les encantan las latinas y tuve muchos romances que, por lo menos, me sirvieron para subir la autoestima, divertirme y reactivar mi vida sexual (que siempre ha sido vital para mí y que había anulado completamente). Sonará idiota pero otra de las cosas que más me ayudó fue empezar a usar mi cuenta de twitter, a través de ella hacía catarsis, podía ser la mujer alegre y un tanto mal hablada que era, podía conectarme con mi país, podía saber qué estaba pasando allá, me entendían los chistes, el sarcasmo, el doble sentido, era magnífico. Luego llegó mi blog, #PornAlert, que al principio estaba dedicado a recoger los links a fotos sexuales que ponía en mi twitter, luego fue el nexo con un amante que vivía en otra ciudad y finalmente, se volvió un lugar para mí, para mis ideas, mis deseos, mis fantasías, siempre teniendo como hilo conductor, el sexo.

Gracias a ese blog y a twitter, conocí a un catalán que vive en Montpellier desde hace años y que me hizo ver la ciudad y el país con otros ojos, que entendía un poco mi proceso y que estaba ahí para apoyarme. Nos enamoramos perdidamente y nos vamos a casar, lo cual significa que me quedaré viviendo en este país, una decisión que a veces me asusta pero que al mismo tiempo me llena de ganas de luchar y no tirar la toalla.

De los momentos difíciles me quedan muchas lecciones valiosas, mucho crecimiento personal y un menisco fisurado que espero curar del todo con una cirugía de rodilla. Me estoy dando la oportunidad de perdonar a este país, de ver sus lados positivos, sus oportunidades, de hacer nuevos amigos, encontrarme un lugar y dejar de pensar que cometí un error al dejar la comodidad y la estabilidad que tenía en Colombia. Por lo menos está claro, que este país me permitió conocer al hombre de mi vida y eso vale todo el esfuerzo del mundo. Ahora mi sueño, es mostrarle a mi futuro esposo lo hermoso que es mi país, para que entienda el por qué de mi vacío inicial y que podamos viajar constantemente al lugar que me vio nacer y que amo profundamente. Mientras tanto, estoy construyendo una vida y una familia en este país.

Lost in translation versión @Jormanks

2011-05-02T06:19:00.000-07:00

En mi vida pasan muchas cosas al revés. Mi madre con casi sesenta años preocupada por mi tensión; mi sobrino de seis años regalándome cosas porque sí. Todos escapando de su edad jugando un rol distinto, uno que no se ve bien con sus canas, con su inocencia. Yo en la mitad siendo testigo de todo y tratando de analizar las cosas sin lograr calmarme. Acudiendo a la razón para explicar eventos en mi vida y en mi comportamiento (y en mi alma y en mi cuerpo, o en uno de los dos, si se cree que el otro no existe). El otro día al llegar a casa luego de desgastarme en bancos, de soltar mi sueldo en lujos que todavía ando pagando sin haber disfrutado plenamente, me recibe el niño con una alcancía. Es una casita roja de esas de Davivienda. Es imposible que él, siendo tan pequeño, haya podido hacerme ese regalo sobre todo porque no sabe bien como funciona el dinero y mucho menos creo que sepa qué es ahorrar, o abrir una cuenta. Pero bueno, llegó con la alcancía y me puso contento. Le prometí llenarla con monedas de quinientos para luego comprarle un helado, un juguete, esas cosas que le sacan sonrisas y me hacen sonreír a mi también.

*

La vida transcurre en términos de tiempo que no tienen nada que ver con los días. Sucesiones de horas que a la larga no significan nada: todos los martes son martes, todos los jueves son jueves, salvo casos extraordinarios ese orden abrumador de las cosas siguen repitiéndose y nosotros lo aceptamos. Fijamos plazos, unos por conveniencia como los pagos (se respira una vez al mes, o dos, dependiendo del contrato) o por su urgencia: vencimientos, fechas límites para presentar un trabajo, un proyecto, una meta, términos que dan un sentido de urgencia y saca a todo lo demás de lo ordinario. Ya no importa que día de la semana es, vivimos con números y hacemos cuentas para cumplir con esas citas inevitables. Falta una semana, faltan dos semanas, faltan quince días. Los sábados, increíblemente, siguen haciéndose notar aún todavía en estos tiempos.

*

Recorro la ciudad de noche, cosa poco habitual en mi. Veo fantasmas, todos del pasado. Todos en un juego que pretende conservar sentimientos que ya han muerto en otras manos. Soy melancólico, lo sé. Lugares, sabores, olores, hasta horas del día evocan cosas que siguen empujando o, en el caso extremo que uno pueda llegar a sentir en cualquier momento, dan fuerza para que siga latiendo el corazón. Uno es su pasado. Es deber crearse uno bueno, uno bonito, y recordarlo de esa manera. Yo, la verdad, no lo logro todavía. A veces, por la noche, soy solamente un fantasma y nadie se da cuenta. Llegando a algunos sitios no puedo escapar de mi mismo y es caer en el error de querer de nuevo lo que ya no se tiene. La línea entre recordar a alguien a vivir de nuevo esa vida con ella se confunde y ahoga en el pecho. Quema.

*

Este es el séptimo lugar en el que he trabajado. Es un segundo piso. Desde las escaleras por el pasillo hasta mi oficina doy siempre cuarenta pasos, lo que quiere decir que es un viaje de un minuto cuando llego tarde por la mañana o algo más, mucho más si vengo preocupado por algo. Lo curioso es que ando con más prisa si vengo pensando en cualquier cosa. Se vuelven veinte segundos, sin siquiera proponérmelo, como si la actividad de las piernas estimulara el cerebro, o al contrario.

Todos mis compañeros usan a diario audífonos intensamente una hora: se tapan los oídos, no escuchan nada, se concentran en la música o en no prestarle la atención a nadie. Yo los uso todo el día porque pienso que me llevan a otro lugar, o que la canción que suena en ese momento hace que todo parezca más interesante. O más lejano, tal vez. Me pierdo siempre y la gente confunde mi habilidad para ausentarme con sordera. No, no es que no escuche, es que no estoy aquí, ¿no lo ve?

*

Mi madre deja de hacerme reproches porque es mamá, porque sabe que algo anda mal. Me mira de una manera muy extraña, trata de decirme cosas sin palabras: las mejores directas se las escuché a ella mientras hablaba de algo totalmente distinto. Se sienta en mi cama. Me lleva una manilla que trajo de Cartagena, le digo que luego la miro. Me muestra una cadena. Le doy las gracias y que luego escojo. En su otra mano un frasco de crema, me dice que le ayude porque se quemó muy feo la espalda. No le dice eso a nadie más, solamente a mi. Mientras le hago un masaje me va contando cosas, los pormenores del barrio, la nueva mascota de la vecina, que robaron a no se quién y yo por ahí en la calle debería cuidarme, que ayayay le duele la espalda, luego de un rato tapa el frasco y me dice que me acueste, que tengo que dormir bien. Se levanta y sale de la habitación sin cerrar la puerta. No hay problema, mamá, lo hago yo. Luego me quito el pantalón, saco todo lo de los bolsillos: llaves, billetes, billetera y un carnet. También monedas. Ni una sola es de quinientos. Tal vez mañana tenga suerte.

La ilusión de la inocencia

2011-04-25T07:52:00.001-07:00

La inocencia no se pierde de un totazo, son un cúmulo de cosas las que hacen que uno termine sintiendo que cuando mira hacia atrás ya no hay telón que cubra los hilos y protega la ilusión.

El primer trago, el primer guayabo, la primera mentira para faltar a clase, la primera vez que se hace el amor, el primer cuerpo desnudo, ver el primer cadaver en anatomía o el primer corazón latiendo mientras se repara al mismo tiempo. Que ilusión! Vainas que lo hacen sentir a uno grande, todopoderoso, que ya se las sabe todas, que ya vió todo lo que habia que ver y está listo para lo que venga.

Hasta que se conoce la injustica, el horror, el primer amigo que muere en una accidente de helicoptero, el velorio al que no se va, los retazos de memoria a los que uno se aferra para no olvidar su rostro, sus manos, la forma en que hablaba, y luego otro, lanzado desde un taxi, extrañas circunstancias, cuando por fin la vida le sonreía.

La inocencia se pierde, y se queda uno con un montón de cosas que no tienen sentido y lo que me mantiene sana es sentir, que aún me queda algo, algo a que aferrarme, la incertidumbre sobre la nueva vida que se avecina, los cambios, la emoción, los planes, las oportunidades y el amor, por lo que se hace, por los que quedan, por lo que todavía vale la pena, y por ese pedacito de ilusión que dice que no toda la cortina se ha levantado, que hay algo que todavia queda; ese hilo de ilusión que de aún así hay cosas por las que seguir levantándose a las 7 a leer, tomarse el tinto y ser atropellada en la cocina por la boxer con alma de perro faldero, y el perro faldero con alma de doberman.

Todo tiene su final parte I

2011-04-08T12:21:00.000-07:00

Creo que no ayudó el decirle que se sentara que tenía que contarle algo muy serio.

Con el corazón repleto de angustia esta semana le dije a mi compañera de casa que se cierra el lab y que nos tenemos que ir.

La verdad es que congeniamos muy bien, cero drama, cero conflicto y el mismo gusto por la malteada en momentos de crisis.

Sin más, salimos para Braums, pedimos lo de siempre.

No oculto mi cara de angustia, la verdad la oportunidad en la otra Universidad es muy buena y eso me motiva y entusiasma muchísimo, pero me duele mucho no poderme cargar en el bolso a Emy.

Me dice que si eso es lo que quiero, le digo que si y no. Ella sabe a que me refiero.

A dos meses de la mudanza me abraza y me dice, We will figure it out. Por eso la adoro

A little piece of Trivia

2011-03-10T08:34:00.002-08:00

George es el taxista nigeriano católico que todos los días me recoge en las mañanas y me lleva al laboratorio. Hay que llamarlo primero y contar con mas o menos 20 mins de espera.

George es de contextura media, usa gafas y una boina que combina con el color del suéter que esté usando.

Todos los días llego al laboratorio a escribir en mi "díario de rutas" la conversacion que tuvimos durante los 10 minutos de trayecto, casi siempre hablamos de Nigeria, de su ex esposa , de sus tres hijos, o de la guerra. Técnicamente hay intercambio de palabras, pero es él quién habla la mayor parte del tiempo y yo prefiero escuchar.

En mi afán por recordar con sumo detalle todo lo que hablamos y especialmente escribirlo en inglés -porque pasó en inglés y además las bromas traducidas pierden gracia- empiezo casi una hora más tarde mis labores, pero vale la pena.

Llevo haciendo esto un par de semanas, al principio escribía con la noción de poner todo acá, después con el paso de los días y la complejidad de las historias, decidí que hay cosas que prefiero mantener reservadas, especialmente si son cosas de la vida personal de alguien más, todos los días George me regala "a little pice of trivia" para la vida y eso es algo que quiero recordar, por eso lo escribo.

Hoy tuve que ir a recoger unos documentos en la oficina postal cerca del Oklahoma Memorial, cruzando la calle, hay una iglesia muy bonita con una estatua de Jesus en marmol.

George, por supuesto como el conocedor de todo lo católico en Oklahoma city, y haciendo honor a las dos figuras de santos que tiene en su taxi, -muy al estilo colombiano por cierto-

me cuenta que esa es la Catedral Católica de Oklahoma city, que data de hace mas de 150 años y que ostenta ser la primera iglesia católica de toda la ciudad.

Me cuenta que cuando pusieron la bomba, el arzobispo decidió instalar una estatua de Jesus llorando en los predios cercanos a la Iglesia y que decidió nombrarla "Jesus weep", el estado de Oklahoma entró en disputa con la iglesia y decidió que el nombre de cualquier estatua o monumento en conmemoracion de la bomba debía ser elegido por el estado y no por particulares, ante tanta estupidez burocrática en donde además se probó que la estatua estaba situada en predios propiedad de la iglesia, construida con dinero de la iglesia y en últimas con todo el derecho a nombrarla como quisieran , el asunto se archivó. Y la estatuta mantuvo su nombre.

George me dice que éste no fué el primer contrapunteo de la iglesia católica con el estado y que tristemente no aprendieron del primero.

Al parecer hubo algún tipo de lío con los predios cerca a la catedral, donde la iglesia había construido una modesta edificación que era usada como Colegio. Los terrenos del colegio fueron expropiados sin mayor aviso en Diciembre de 1927, a mitad del año escolar y el gobierno decidió construir un edificio federal.

Edificio que voló en 1995.

Las fotos del antiguo colegio están en el sótano de la St Joseph, George las vió un domingo en el que fué a misa y que la gente de la parroquía ofreció un desayuno en el sótano.

George me dice que meterse con la plata de la iglesia y robarle a Dios su dinero es un acto estúpido, la gente debería saber que son dineros sagrados y que ellos van a terminar malditos. Me cuenta entonces de la historia de una familia de su aldea, en Nigeria, que murieron presa de una extraña enfermedad mental, debido a que se robaron los dineros recaudados por cientos de familias pobres del sitio para construir la primera iglesia católica. Al apoderarse de los fondos, el patriarca de esa familia fué confrontado por el sacerdote de la aldea debido a que su obligación era la de mantener la contabilidad de los recaudos, ya que la iglesia católica prometió igualar la suma recaudada para fundar no solo la iglesia sino un colegio. El tipo cegado en su codicia, se rehusa a devolver la plata, y le propina una paliza al cura provocandole heridas de consideración, el sacerdote en medio del distubio profiere una maldición, que según, George fué lo que consumió a la familia.

Como siempre luego del relato, que nunca termina con la llegada al laboratorio sino 5 minutos después, sonrie y termina con alguna broma. Nos despedimos con el "see you tomorrow" y mientras me dirijo a la puerta del edificio trato de recopilar la historia y sonrio de pensar que técnicamente otra vez llegue una hora mas tarde a trabajar.

Pero vale la pena.

A little piece of Trivia

2011-03-10T08:34:00.001-08:00

George es el taxista nigeriano católico que todos los días me recoje en las mañanas y me lleva al laboratorio. Hay que llamarlo primero y contar con mas o menos 20 mins de espera.

George es de contextura media, usa gafas y una boina que combina con el color del suéter que esté usando.

Hoy tuve que ir a recoger unos documentos en la oficina postal cerca del Oklahoma Memorial, cruzando la calle, hay una iglesia muy bonita con una estatua de Jesus en marmol.

George, por supuesto como el conocedor de todo lo católico en Oklahoma city, y haciendo honor a las dos figuras de santos que tiene en su taxi, -muy al estilo colombiano por cierto-

me cuenta que esa es la Catedral Católica de Oklahoma city, que data de hace mas de 150 años y que ostenta ser la primera iglesia católica de toda la ciudad.

George me dice que éste no fué el primer contrapunteo de la iglesia católica con el estado y que tristemente no aprendieron del primero.

Edificio que voló en 1995.

Las fotos del antiguo colegio están en el sótano de la St Joseph, George las vió un domingo en el que fué a misa y que la gente de la parroquía ofreció un desayuno en el sótano.

Pero vale la pena.

Él sabe que es él

2010-12-29T09:40:00.000-08:00

Hacemos dos filas a ver quién llega primero y compra la gaseosa antes de entrar a cine. Frente a él una pareja de novios se abrazan y veo con horror el culo más inmundo de la vida, por lo menos 4kg de silicona en un cuerpo de 1.50 y 45 kilos de peso. Le hago señas y él se acerca, le susurro al oído, “Mira ese culo tan enorme” Lo mira con auténtica cara de asco y me dice “¡Que inmundo!” le digo “¡Pobrecita! cuanto habrá pagado pa' verse tan monstruosa” mientras pienso con tristeza en mi culo gordo y aplanado fruto de la lechera con la que almorcé hace unas semanas antes, me mira, me abraza y me dice “Usté porque es tan hermosa, ¿ah? Es la única mujer con la que he estado que me muestra un culo pa' verlo” Sonrio y pienso que igual los va a ver, que se lo señale solo hace que lo haga mas rápido y que yo sepa cual es el que está viendo.

Compramos la Soho, le digo a la señora de la casetica “¿Cuántas mujeres ha visto que compren la Soho pa' leerlas con el novio?” Me dice “Muy poquitas, ¿se la envuelvo en bolsa blanca para que no vean que es?” “No señora, asi nomás” Igual me la envuelve como si llevara porno.

Miramos a Sarah Corrales en la portada, le pregunto si le parece “bonita”, Me dice “Las tetas se le ven lindas pero deben ser de mentiras, no, no me parece tan bonita” Sonrio por que a pesar de eso se queda mirando fijamente la portada. Recuerdo que ser bonita y estar buena son dos cosas distintas, y aun así me parece que aunque la Sara Corrales tenga semejante cuerpazo, hecho o no, se ve como sucia, como trajinadita, como no se, como que me da asco, pienso que si fuera man no le haría, pero bueno, la revista no la compramos por la Corrales, fué por leer a Petro.

La revista lleva dos días sobre la mesa, la cogí solo hoy, me gusta la forma de las palabras y la sintaxis del español, me siento como rara que todo esté en español, es hermoso, leo y me da frío, mi té se enfrío y mi papá trabaja desde las 4 de la mañana en el escritorio del lado. Mi mamá se pasea diciendo que como podemos vivir en semejante desorden y el olor del arroz hecho por sus manos me asalta la nariz. Me da nostalgia que no me quede igual y que el arroz gringo parvolizado me sepa tan horrendo, me doy cuenta que el arroz de mi mamá es salado y que así me gusta.

Caracol radio dice que son las 12 y 15 minutos y yo me siento en el cielo. Porque si el cielo existe el mío es algo muy parecido a esto, solo me falta algo, él sabe que es él.

Limpieza social

2010-09-08T04:14:00.001-07:00

Me desperté, 4am, no me voy a levantar tan temprano, pienso en los experimentos del día, son varios, habrá que llegar a las 7am, o eso digo, me acuesto de nuevo.

Esta lloviendo, me falta el aire, me levanto a tomar agua, no prendo luces, fue un día largo para las demás, me falta el aire, ¿dónde deje el agua?

Me demoro más prendiendo el computador que empezando a escribir.

Hijueputa sueño.

Trabajo en Medellín en un hospital en urgencias.

Mi enfermero jefe grita por una unidad de sangre mientras esperamos que llegue la persona herida que luego trasladaremos a otro hospital más grande.

La auxiliar de enfermería en su primera rotación real, se desmaya al ver la bolsa de sangre que preparamos.

Afuera se oyen gritos, nos asomamos, un par de tiros resuenan en la calle, la gente grita, de una miscelánea salen 3 personas forcejeando, uno es un policia, el tipo saca su arma y dispara de nuevo, luego a punta a dos niños que mendigaban en la esquina, a 3 metros de él, les dispara. Arenga frases de limpieza social y la gente aplaude. Aplaude

Corro hacia los niños sin salir completamente de la reja que protege la entrada del hospital, gritando que no se muevan, que sangran más, viene mi enfermera jefe, grita más duro, grita conmigo, los niños no nos oyen, nos gritan "pirobas, ayuden". Tengo miedo de salir a la calle, no quiero que me disparen.

Me despierto.

Cuando mi cerebro hace vainas como las de esta madrugada, luego de un día de 12hrs en el laboratorio donde todo está cambiando, no se que es peor, si soñar con el rural que nunca hice, armado de retazos de los casos que vi mientras fuí "médico de verdad" o si de verdad eso me hubiera pasado.

No me arrepiento de hacer lo que hago, disfruto mi trabajo, pero me duele pensar que hay algo de estrés post-traumatico en todo esto, después de todo, tanta mierda si termina jodiendolo a uno, tanto como para hacerme despertar a las 6 am y escribir sobre eso.

A veces hay que ceder

2010-07-31T14:32:00.001-07:00

Mi pelea aqui con los sabores ha sido una cosa dura.

El huevo que no sabe a huevo, las recetas repetidas -como quién sigue un protocolo de laboratorio- que no reproducen los sabores y por tanto las emociones y los recuerdos que quiero evocar.

El conflicto de que me guste la pepsi cuando en Bogotá la detesto.

Me he perdido un poco en los afanes de aferrarse.

Por qué me siguen preguntand0 de que sabor quiero mi tinto?

¡Pues sabor a café! De ese sabor lo quiero, me gusta negro sin azucar, sin leche, sin nada más. Eso no lo pienso ceder.

Sigo queriendo que cuando "Y" y yo nos tomemos un tinto juntos no se estrese y me vea como una amiga además de su compañera de laboratorio. A veces creo que es mucho pedir, creo que somos amigos en sus términos y eso es mejor que nada, especialmente por que ahora tomo más té que tinto.

Todavía se siente incómodo con los piropos sobre su trabajo.

Se siente mucho más incómodo si lo invito a algo y se siente muchísimo más incómodo cuando me tiene que pedir un favor.

¿Como somos amigos?

No sé, como el quiere. En eso si cedo, a veces hay que ceder y hay que escoger en qué, aquí si vale la pena.

Ayer hablamos rico, mientras él montaba muestras, me senté en el escritorio diagonal a su mesa de trabajo y tomándome el té de la tarde hablamos de lo de Wikileaks, coincidimos en que no queremos que USA se vaya a la quiebra antes de que tengamos nuestros títulos.

Sólo en eso.

Él dice que todo lo políticamente correcto esta muy sobrevalorado y que Assange está haciendo un muy buen trabajo. Yo creo que Assange es un personaje muy interesante y me intrigan sus motivos y su "filosofía"

Pero me intriga más él.

Quiero entender como ve todo, y por qué me pregunta lo que me pregunta. Es el único acá con el que se puede hablar dejando lo políticamente correcto en la silla. Es otra perspectiva, es una invaluable.

Trato de estar abierta a las opciones, el no. Es ahí cuando se termina la conversación. Sin resentimientos, sin nada más.

Me intriga mucho Y.

We are going to Americanize you! : Part I: Meet the Roomies & the friends

2010-07-13T15:34:00.000-07:00

Llevo 4 meses viviendo con dos personas en la misma casa.

Decidí jalarle a esto de las roommates luego de hacer cuentas y ver que me queda con $50 dolares libres mensuales después de pagar la renta y los sevicios en el conjunto en el que vivía. Como para hacerse una idea de lo precaria de mi situacion, estaba viviendo en Rosales con sueldo de estrato 4. Estaba jodida.

Que por qué vivía yo en estrato 26 teniendo un sueldo modesto? He de decir que la culpa fué en parte a que dejé esa decisión a mi contacto aquí, quien pensó que ella como una niña Mexicana de vida muy acomodada con chofer en el D.F no podia vivir de otro modo, lo cual por supuesto en su momento fué una buena decisión, probablemente hubiera llorado y sufrido más si recién llegada y sin amigos ni conocidos llegara del trabajo en las tarde a un sitio diferente al equivalente de Club House Rosales de Bogotá. (Después vine a saber que mis vecinos eran jugadores profesionales de beisbol y futbol americano y prominentes solteros de la sociedad oklahomense, de la que me salvé)

Así que luego de aburrirme de estar sin un peso, pero con un bronceado perfecto y sin amigos, decidi mudarme.

Mis roomates han sido una agradable sorpresa, en el tiempo que llevo viviendo con ellas siento que ha crecido una relación bastante cercana a la amistad, que sean tan diferentes y que tengan crianzas tan contradictorias y que se lleven tan bien no me parece ilógico, todo lo contrario, es lo que yo esperaría.

Mel es griega ortodoxa, su familia emigró a USA luego de que su abuelo batallara en las filas norteamericanas durante la segunda Guerra Mundial, por supuesto le regalaron la ciudadanía siempre y cuando se cambiara el apellido a uno menos "sonoro" . Mel es el perfecto retrato de la californiana de piernas largas y 1.80 que te sonrie y que cuando se desespera empieza cualquier frase con "Dude, really?" Es Abogada y cocina y prepara cocteles de manera increíble, gracias a ella he cambiado de talla de pantalón. Mel no es mi roomate pero por obvias razones es la primera de la que se me ocurre hablar (es la que cocina la cena cada lunes por su propio gusto!)

Em es un revuelto de Irlandesa con Oklahomense. Su padrasto quién para efectos prácticos y de afecto es su papá, es de ascendencia irlandesa y él tanto como su mamá practican un catolicismo mas relajado que el que se encuentra uno acá, es decir, como latinoamericano. Em se sacó de un brazo a misa el domingo de Pascua y me dijo que comulgara. Yo le hago caso, he aprendido que si uno le lleva la idea la vida es más fácil. Em planea eventos, fiestas, paseos e itinerarios con una precisión envidiable, es la encargada de comprar todo, hacer mercado y sacar las cuentas que luego nos repartimos entre las tres. Como miembro activo del partido Demácrata le llega correo cada mes y todavía tiene el sticker Obama-McCain en el carro.

Lisa es probablemente la que más me intrigua, criada en una familia Texana Southern Baptist, creció con muchas represiones inherentes a su credo. Cero alcohol, cero palabras soeces, cero Disney. Depronto escriba sobre los Southern Baptist luego, por ahora basta decir, que Lisa maldice más que todas juntas, toma más que todas juntas y es un bastión de conocimiento sobre Audrey Hepburn y Disney. Más que Wikipedia.

Em G es la antigua roomie, la que viaja por todo lado y se muda a todo lado. La novia del soldado que está en Afganistán, la republicana, la que tiene un arma en su carro y un sticker que dice "I support our troops". Es también la más sardina de todas y la que abraza y da beso en la mejilla al saludar. Me fascina que me salude, me siento en Bogotá. Extrañamente a pesar de ser tan radical y opuesta a mi, nos llevamos de maravilla, Em grita y manotea como cualquiera de mis amigos colombianos y bailaría si pudiera.

Esas son mis amigas.

Es rico saber que apesar de todo, como grupo somos todo menos un cliché andante. Tan pronto oyeron mi acento y me oyeron el cuento en la entrevista para ser su roomate me dijeron "We are going to americanize you!, we adopt people, we are like the mafia, once you are in there is no way out, relax and enjoy! That's what we do"

Bendito sea www.Roomates.com que por $350 al mes más servicios me dió la oportunidad de vivir y conocer personas que me han acogido y alimentado vigorosamente.

Y

2010-04-03T15:10:00.000-07:00

Y es mi Ph.D.

Me gusta describir a la gente con posesivos, se sienten parte de algo y a la vez impersonales.

Y tiene una esposa, la conoció por internet.

Y y su esposa coincidieron en que eran el uno para el otro luego de 6 meses de relación virtual.

Y y su esposa se casaron hace mas o menos un año.

Y esta planeando irse para la India con su esposa, les dijeron que máximo dos años. Está diagnosticada hace unos 3 meses.

Y ya no me habla como antes ni me hace reir, me solía molestar mucho, dice que mi precaución raya en la paranoia y que eso no es bueno.

Y se ve triste, emana tristeza y desolación y aún así no deja de trabajar y planear experimentos, yo estaría en posición fetal llorando.

Y no me cuenta nada, ha manejado todo con bajo perfil, pero me cuentan que el no quiere que yo sepa que pasa, no se por qué.

Y se ausenta por días completos y cuando vuelve tiene un halo de dolor que hace que me duela verlo y hablarle.

Hoy luego de reprogramar por varios meses vamos a una cena en casa de mi jefe a modo de despedida para Y y su esposa.

Y dice que vuelve en un mes, yo pienso que va a tardar más pero que va a volver.

Y no es de los que se quiebran, lloran y se vuelven un desastre, Y es controlado y medido.

Y no ha dejado de ser lo que durante mucho tiempo quise yo ser.

Recuerdo que tenía hambre

2010-01-21T07:46:00.000-08:00

Ayer en la tarde entré a una conferencia dictada por un profesor Chino. El Dr Li. Ya es bastante dificil seguirle el paso a un acento foráneo y a un tema que no es mi campo, como para que además le añadan otro distractor.

El Dr Li mostró como primera diapositiva, una foto de un arrozal, en primer plano y con bastante zoom, se veía en detalle los brotes del cultivo, luego lo que parecía un río y al fondo unas casas pequeñas y viejas que daban la sensación de ser en adobe en medio de lo que creo era un alto pasto. Mientras la mostraba, comentó que era la foto del sitio donde creció, "home" dijo, señalando las casitas blancas de adobe dijo que esa era su escuela. Dijo que no recordaba mucho de sus épocas de infancia, pero que si se acuerda de tener hambre.

Hubo risas en el auditorio. No entendí por qué. A lo mejor no entendí bien lo que dijo y era otra cosa. El también sonreía.

Modelos de su trabajo, cromatografías, mas chistes flojos, el auditorio se rie y yo sigo pegada a la idea de que él tiene hambre.

How, How eso es lo dificil, dice, y eso es lo que buscamos en mi laboratorio.

No logré seguir la presentación, haciendo un esfuerzo y aferrandome a mi ya problemática capacidad de concentración, no pude. Entre el acentro y la idea de imaginarme un hombre cercano a los 50 de 1.60m y de contextura delgada, en sus épocas de escuela corriendo descalzo por un arrozal con el estomago vacío, se me jodió la charla.

Sobre el exquisito placer de las primeras veces

2009-11-30T21:42:00.000-08:00

Distraida como soy, despistada y desordenada, mis pensamientos suelen fluir como la marea, en oleadas de ideas y si no les paro bolas en el momento, se deshacen como la ola rompiente que se convierte en espuma. Asi suelen empezar las entradas de este blog. Y esta no es la excepción.

Pocas cosas en la vida hacen que el fluir de mis ideas se concentre tanto en un solo punto como el recordar el sabor de las primeras veces.

El primer primero de Diciembre que recuerdo despertando con música de La Billos Caracas Boys a las 5 de la mañana, las burbujas en la lengua anestesiada por el ya cicatrizado piercing cuando probé mi primera Dr Pepper, el primer rayo de sol en esos brazos que hace algunas horas te estrechaban entrañables y apasionados, el primer buenos días cuando el celular timbra a las 5 de la mañana para decirte que el dia empezó y estaba pensando en ti, el primer y a veces único y ultimo adiós.

Suelo pensar mucho que desperdicio esas primeras veces, las desaprovecho pensando mucho, analizando mucho. Pienso que quiero seguir sintiendo eso, seguir asombrándome y no desensibilizarme por más que se repita, por más que siga pasando. Y por eso las recuerdo tanto, persigo el Dragón tratando de sentirme tan sobrecogida y estremecerme igual como cuando mis ojos vieron por primera vez ese amanecer Oklahomense que me robó el aliento.

Me hice una promesa hace ya un par de años. Prometí escoger una vida en la cual me aleje de cualquier cosa que me ensordezca los sentidos, prometí cuidar de mi capacidad de asombro y disfrutarme cada minuto, porque ese minuto ya no vuelve. Prometí vivir mas despacio para no perdérmelos.

Estoy reconectándome con esa idea… ...Otra vez caí en el acelere de la cotidianidad y me estaba anestesiando, volver a ver muchas cosas por primera vez, consciente, me permitió sentir ese Dragón rugiendo dentro de mi y volví a sentirme viva, volví a recordar por qué hago lo que hago y por qué me vine al fin del mundo que conocía, sólo para seguir asombrándome paso a paso con lo que pasa en mi cotidianidad, y sobre todo que además me subí en un avión sólo para vivirlo.

Volver a Bogotá luego de 6 meses, espero me reconecte con esas primeras veces de transnochadas con mi hermana tomando vodka y chismeando como si no hablaramos en años, el abrazo de mis amigos, el calor de mi cama, y de café y vientos helados en mi balcón donde se gesto la idea que lo mejor era aceptar la oferta y venirme a vivir a Oklahoma city.

De Taxis y música.

2009-10-27T20:23:00.001-07:00

¡Ay! de este pueblito petrolero/gasífero -y exportador de jugadores como Bradford que se jodió el hombro y ya tiene a OU muy abajo del ranking nacional en el NCCA-, cada vez se me parece mas a Barranca, solo que aquí parece no haber paras,la gente es tan regoda que no se necesitan, aquí todos son "Gente de Bien".

El 80% de las veces veo gente -sólo el conductor, no pasajeros- andando en su Ford F100 sin otro pretexto mas que el de PODER comprarse ese monstruo de carro, el sueño americano de hacer lo que se te de la gana mientras puedas pagarlo, o endeudarte para hacerlo como pretendo hacer yo.

No tardé mucho en darme cuenta que el único modo de desplazarse por esta ciudad es si tienes un carro. Punto. El transporte público es un mito urbano.

En ese mito Urbano, se rumora que existe la ruta 18N Lincoln. Ruta que pasa cada hora desde las 6:30am hasta las 5:30pm y que me lleva y me trae de mi casa al laboratorio.

Que pasa cuando me quedo del último bus o decido quedarme trabajando hasta tarde?

Llame usted un taxi.

Existen dos compañias de taxis en Oklahoma city. Uso Yellow cab por las mismas razones que usaría cualquier otra en Bogotá, funciona decentemente y fue la primera que conocí.

Por la módica suma de US$10 y la espera de 8 a 10mins (realmente son 20m en promedio)tengo el placer de escuchar el playlist que les comparto el día de hoy, las conversaciones con los taxistas se las cuento luego. Ese será un post largo.

Nota al pie: Este playlist está sesgado por la experiencia de casi 5 meses de la abajo firmante, su capacidad de recordar algo de la letra y así buscarlos y por la demografía experimentada, la cual a grosso modo es la siguiente: 90% de los taxistas son Africanos de los cuales 90% son Marroquies y en el 10% restante Nigerianos, el 10% restante son Estadounidenses.

Advertencia: El poder de recordación es directamente proporcional al impacto que me generaron, positivo o negativo. Me inquieta que a pesar de la demografía, no toda la música es autóctona o tradicional. Realmente es fácil intoxicarse con los productos de industria musical gringa, de los cuales solo pondré algunos, tienen el valor de ser excelente banda sonora para un buen #FollónFriday como diría @alejoserrano.

Cheb Mami Omri Madanite Haz click aquí no logre embed el video http://www.youtube.com/watch?v=JwNKfgKjuKo

Al estilo de @bluelephant : Rutinas

2009-10-20T13:46:00.000-07:00

Me despierto a las 6. Desde hace unos días me despierta la llamada de alguien muy querido, a quien le pido que me llame cumpliendo la función de despertador, aunque él y yo sabemos que soy buena madrugando y que lo hago para sentirlo más cerca y definitivamente menos lejos de mis brazos, que siguen abrazándolo en el aire. Todavía tengo días en los que pongo la básica de Caracol para saber que pasa en Colombia, pero me estoy forzando a poner NPR en las mañanas. Menos nostalgia y más inglés. Me ducho inmediatamente, si hago pereza me quedo dormida por otras 3 horas. Leche y cereal de desayuno y a veces remato con tinto, a veces me lo tomo en el lab. Camino los 15 minutos a la parada del bus y abordo a las 7:30. Ya no tomo el bus de las 6:30. Me genera tanta ansiedad todos los obreros y afroamericanos de 1.90 mirándome que opto por llegar más tarde y salir más tarde. El producto de una hermana Jueza de Control de Garantías y sus relatos de delitos sexuales, el producto de ser Bogotana paranóica. Llego al lab, prendo a Pearl y reviso El Tiempo y El Espectador de volada, solo titulares, de cuando en vez twitter, pero a esa hora no hay nadie. Planeo los experimentos del día, la ansiedad, la angustia, tienen que estar listos para Diciembre 22, no, Diciembre 21 me corrijo, el 22 viajo a Bogotá. Monto algunas cosas, reviso mail en medio de experimentos, contesto solicitudes de reactivos y compro insumos para lab. Mierda, vamos volados en US 30.000 tengo que contarle al jefe, creo que a pesar de todo, alcanzaremos la meta.

El almuerzo me cae gordo, literalmente, pero es por la comida, detesto la comida gringa, y la de la cafetería es horrenda. El 90% de las veces almuerzo sola, todos tienen sus rutinas, mi jefe come sushi mientras revisa documentos, mi PhD almuerza en su casa con su recién importada esposa, mis PhD chiquitas van a comer con sus amigos, yo no tengo amigos, como sola, está bien, no es grave. Hoy me comí una taco salad de 80 millones de calorías, estoy triste, hoy no lo pude llamar y espero le haya ido bien en su reunión, pero mi hermana llamó, esta feliz, y yo por ella.

Vuelvo al lab, sigo con el plan del día, casi siempre implica quedarme hasta las 8pm, soy obsesiva con los tiempos. Leí que son 16hrs de incubación, si se quedan corriendo a las 6pm, a las 10am del otro día los reviso, así pienso que tiene que ser. Colonial power como dice mi jefe, espero ver colonias mañana. Crezcan niñas, crezcan!

Luego de pelear en promedio 45 mins con la única buena compañía de taxis de la ciudad llega el taxi que pido. En general tengo ganas de hablar, ayer no las tuve, me desespera que lean el antojo de una conversación que no contenga la palabra microlitros, como un intento angustioso de que me inviten a salir. No gracias, contesté anoche.

Llego a casa y recuerdo que me estoy quedando sin mercado, siempre estoy pensando que estoy sin mercado y que se vienen las cuentas de Noviembre. Me quedo pensando en los cultivos, Diciembre 22, no, me corrijo, es 21, el 22 ya estaré en Colombia.

Me voy a dormir a las 12 con su voz en mi mente, sabiendo que a pesar de sentirme desesperada y agotada, mi jefe va a estar en Hawaii encongresado y voy a poder volver a despertarme con la voz del objeto de mi afecto en la mañana.

Jueputa, como es de duro que esté tan lejos.

Mi papá

2009-09-26T20:05:00.000-07:00

Tengo el corazón compungido, mi papá esta en recuperación luego de una cirugía y yo estoy a 9 horas en avión de él, sin más minutos en mi celular para llamarlo y preguntarle por su manito canalizada y si le duele, que antibíotico le pusieron y a como tiene el goteo. (pa los que no lo sepan, soy médico y éste es el peor escenario posible, de muchos posibles)
No me hallo en mi casa, doy vueltas, camino, voy a la cocina, abro la nevera, miro, la cierro, vuelvo a la cama, voy por mi celular y llamo a Colombia... me quedan 5 minutos, quiero hablar con Pili, mi hermana, mi gemela, mi parcera.
Me contesta,me hace reir, y me quedo sin minutos.

Odio estar tan lejos.

Llevo una semana llorando por esto, mi papá como el hombre maravilloso e increíblemente ecuanime que es, me dice con la practicidad que siempre lo ha caracterizado que me tengo que concentrar en mi trabajo, que fresca, que todo va a estar bien.
Si, mi papá es un hombre maravilloso, y lo digo objetivamente, es él el objeto de mi amor profundo, eso es bastante objetivo.

Me acuerdo de cuando me levantaba al tun tun para ducharme e irme al colegio, los tiempos en que me enseñó que hay que ser fuerte y ponerle el pecho a los problemas, a cambiar las llantas de los carros antes de saber manejar, a disfrutarme la leída de los periódicos los domingos y que hay que conocerse y ser fiel a lo que uno es.

No conozco a nadie mas disciplinado y adicto al trabajo que él, tal vez yo voy para allá en mi propia liga.

Lo adoro y odio estar tan lejos de él en un momento donde siento que me necesita, o mas bien donde yo necesito estar cerca de él, así como él siempre ha estado para mi, así como estuvo cuando me pelee con mi novio y me voy llorar por otro hombre por primera vez en la vida, y me abrazo y me dijo, "Vas a ver que esto no es el fin del mundo"

Amo a mi papá y odio estar tan lejos de él.

That's not my name!

2009-08-24T20:05:00.000-07:00

Que dias estos...

Cuando se me habría ocurrido a mi cuestionarme mi nombre...Cuándo? que me sirvan The Ting Things para sentar el ambiente de ésta entrada.

Cuándo un nombre tan aparente común, se convirtió en un conflico de identidad?

Venía hacia ni casa en un taxi hace unos días y me puse hablar con el conductor, estaba mas perdido que yo en la ruta. Me dice: usted me parece Hindú, le digo: cómo así Hindú? me dice: los ojos, el cabello. Le digo: no, soy Colombiana, me mira con cara de no saber de donde soy. Dije: Shakira y ya el man se ubicó.
Que horror, por qué la cité?

Otro taxista que me tocó hace semanas se presentó como Alex, y luego me dijo que se llama Anass,(se pronuncia Anás) que por obvias razones del idioma Inglés se hace llamar de otro modo para evitarse explicar el correcto acento en la última sílaba y las burlas estúpidas. Le pregunto: Y entonces como te llamo?, me dijo: Como te quede mas fácil, le dije: Me queda más fácil con el nombre de verdad. El man se sonrió

Me pareció increíblemente estúpido que alguien se cambiara el nombre por hacerle mas fácil la vida a los demás, Me preguntaba y aún me lo pregunto, que tanto influye que el se haga llamar Alex en su forma de ser y como se ve él? Será que a veces es Anass y a veces Alex? Que tan diferentes son el uno del otro?
Pasaba yo por alto que realmente se hacia la vida mas fácil para él y que mientras yo divagaba entre si habia hablado con Alex o con Anass, el dilema no me era tan ajeno.

Que tan diferente es Angela vs Angela? Bueno se escriben igual pero se pronuncian diferente.

Luego si se escriben igual y se pronuncian diferente, realmente me cambié de nombre, como el taxita marroquí?
Para hacerme la vida mas fácil, me dije cuando venia en el avión, me voy a presentar con Anyela, es mi nombre traducido al inglés, son equivalentes, es mas entendible, ENCAJO MAS FACIL.
Nunca lo vi como un problema hasta que me empezaron a llamar Anyela.
El lío es que pocas veces respondo al Anyela (todavia no me lo meto en la cabeza) y como mi jefe pronuncia claritico Angela con un hermoso acento colombiano,(harina de otro costal, ya la cerniré en otra ocasión) cuando alguien me dice Anyela el 1% de las veces giro la cabeza o contesto con un "yes?" el 99% restantes lo asumo como ruido de fondo de alguna conversación ajena, obligando al interlocutor a repetir mi americanizado nombre.

Ojalá fuera tan fácil como decir que me dió por traducir el nombre. No se como explicarlo pero se siente muy muy raro. No me siento yo. Simplemente ese no es mi nombre.

La cosa se complicó cuando alguien me dijo que hacer lo que hice con mi nombre es perder mi identidad, lo cual me terminó de enredar el asunto, admito que creo tiene algo de razón, o no?

El taxista que me dijo que parecía hindu y al cual referencié un masificado "ícono colombiano" para asociarlo con quien soy, resulto contándome otras cosas que me quedaron dando vueltas en la cabeza. No es un recién llegado pero se sigue perdiendo en las calles Oklahomenses. Se aferra vehementemente a lo que el piensa es la identidad de su pueblo Etiope. Solo vive con Etiopes, habla con Etiopes y me dice que lo que yo necesito es andar con Colombianos para que en medio del caos que es vivir en Estados Unidos y estar sola, no se me olvide quien soy.

Para acabar de marinar el sancocho en mi cabeza, conocí a una colombiana, una señora de 40 y pico o algo asi, que bien podria ser mi mamá, ahorrando caracteres (mas harina de otro costal) sólo menciono que cuando me subí
a su carro tenia a Juanes a todo volumen, Diría mi papá, "Vieja gomela que se cree una culicagada" dije yo: "Esta vieja, buena gente o no, es un estereotipo andante".
Me hace menos colombiana o menos Angela con g no oir a Juanes como ella? Claro que no.
Será que se me olvida lo que Angela con g es?. Lo de Shakira fué un mal ejemplo, lo admito pero fué lo primero que encontré a la mano.
Resulta obvio decir en estos momentos de conciertos iconoclastas en Cuba, que la gente busca algo con identificarse, una causa, un ídolo asesinado, un mártir, un cantante, algo que represente y sirva como ejemplo tangible de lo que se es y con lo que se comulga.
Me he dado cuenta que estando lejos del nicho, esas cosas se me volvieron verdaderos cuestionamientos, como si no tuviera ya suficiente en que pensar.
Los chicles sirven, pero asi mismo ser asociado con un cliché no es lo que uno realmente desee, me incluyo, no me interesa ser asociada con ninguno.

Entonces donde queda el asunto de si Angela con g o Angela con y? será que si me estoy perdiendo en el americanismo de sonar gringa para ENCAJAR?
Sigo sin tener respuesta y sigo presentandome con Angela con y. Y me sigue sonando como alguien más. Decidí ahorrarme cuestionamientos filosóficos. Me voy a presentar como Angela con g. Punto.

Frente a lo de la identidad y demás, decidí que no me voy a dejar arrastrar, ni a oir a Juanes como si fuera sinónimo de nostálgica expatriada legal ni a hacerme llamar Anyela para ahorrarme explicaciones.
Es bueno aferrarse a ciertas cosas como lo hace el taxista etiope, estoy decidiendo a cuales.

P.S Ya vi amanecer... me dejo sin aliento:

Madrugando para ver amanecer

2009-08-02T03:58:00.000-07:00

El viaje personal y el viaje academico se eclipsan mutuamente, necesito encontrar una forma de que se quieran, se den la mano y vivan juntitos sin celos ni afanes de protagonismo.

Esta es mi primera noche en vela, me quede leyendo cositas de @bluelephant y oyendo las voces del secuestro (yo se, que combinación, no?) y me animé a escribir.

Este primer mes en su mayoria ha estado plagado de los tipicos eventos predecibles mas no en los detalles: Evento: Estrellada cultural, Detalles: deshonrosos hasta pa un blog de principiante.

Es que todavia no entiendo este pueblo, y ya creo que debería dejar de tratar, me sigo moviendo entre el cliché gringo y el del inmigrante.

Aquí hay poco mestizaje, siendo un estado tan infantil (solo 100 añitos) la mayoría de mis vecinos pueden hacer reminiscencia de sus ancestros peregrinos con mucha facilidad y la mezcla cultural es la cuota que ponemos los que venimos a vivr/estudiar/trabajar acá.

Esta el Hindú que odia Estados Unidos y añora el momento de volver a su natal Bombay pero que sin darse cuenta el "piel roja" (el significado del nombre del estado en lengua india nativa) se le metió tanto en la cabeza que tiene el concepto del espacio personal gringo. El nativo oklahomense que piensa que éste es el mejor vividero del mundo y que no entiende por qué el petroleo no baja mas de precio si las tropas en Irak lo están haciendo tan bien, La mexicana con el inglés cuasinativo que termina cada frase con un muy castellanizado “no?” y yo, la Colombiana que no deja de sentirse nostálgica de todo y que se pone saco cuando el día esta toldeadito y el aire acondicionado está "durísimo" dentro del edificio.

En lo que todos han concordado es que esta ciudad provee los mejores amaneceres jamás registrados por retina mamífera. Que la plana geografía provee un juego de difracción preciosa de la luz, pintando el horizonte de púrpura, que es digno de ver, que me levante temprano y lo vea. El asunto es que me levanto temprano para ir a trabajar pero nunca logro verlo, cuando salgo, ya amaneció y me perdo el espectáculo, asi que el plan es verlo hoy.

El asunto con el amanecer va mas allá de la recomendación de los locales y residentes, es que mi abuela suele decir que cuando uno dice que algo es muy lindo pero siendo objetivo tal vez no es tan lindo , es porque "no ha visto amanecer"

Básicamente significa que hay que comparar con lo mas increiblemente hermoso que se pueda ver para estar seguro de que se tiene algo realmente lindo, ella generalmetne lo asocia a la apariencia física de los hombres, pero para mi, como todos sus buenos consejos, resabios y dichos, aplica para todo..

Total que cuando ella me pregunte que si he visto amanecer, solo podré decir que si, pero que han sido los Bogotanos y los Neivanos pero no los Oklahomenses, lo cual realmente me hace pensar que no lo he visto todo para poder comparar. Entonces toca ver, toca comparar, para ver si realmente he visto amanecer.

Curiosamente después de una comida casera marroquí (si ese mismo que @tifis y @mapicava están pensando) que pensé me iba a mantener foquiada toda la noche, logré tener energía suficiente para hacer maña y esperar el amanecer. Ansío una faceta naturalmente auténtica de la ciudad, sólo me topo con la políticamente aceptable y tanto la habré recibido que ya la reconozo.

Me voy a ver amanecer, pa saber si he visto amanecer, ya les contaré como estuvo.

Una Probadita de los verdaderos Estados Unidos

2009-07-11T19:17:00.000-07:00

Bueno finalmente me decidí a empezar un blog, me parece el modo mas terapéutico para -sobre-vivir en un país nuevo, con idioma diferente, nuevo jefe y compañeros, nuevo sistema métrico y trabajando en un nuevo ámbito pero básicamente haciendo lo de siempre.

Este es mi segundo fin de semana en Estados Unidos y el primero que tengo para compartir conmigo misma ya sin las atenciones iniciales de bienvenida de mis nuevos jefes. -No crean que es coincidencia que arranque a escribir justamente hoy-

Estas dos semanas he pagado bastantes buñueladas, las cuales estoy segura me seguirán pasando hasta que mecanice la lógica de vida oklahomense (ese gentilicio se me pegó de mi jefe que es mexicana y ya se quedó así) que básicamente es una probadita del verdadero sentir del pueblo norteamericano, ése que votó por Bush y no duda en apoyar una guerra contra paises que no saben ubicar en el mapa, porque les garantiza que los precios del petroleo y por tanto de la gasolina no subirán y entonces ellos no pagarán mas por desplazarse en sus interminables llanuras donde " mash potatoes" y salsa BBQ son vitales en cualquier comida que valga la pena.

Mientras sale la loza del lavavajillas -que acabo de aprender a usar luego de leer el manual que creo nadie ha necesitado leer- me voy a pelear con el aire acondicionado central, sigue enloquecido y no logro que deje de enfriar en las noches y calentar en las tardes.