Sobre el exquisito placer de las primeras veces

Distraida como soy, despistada y desordenada, mis pensamientos suelen fluir como la marea, en oleadas de ideas y si no les paro bolas en el momento, se deshacen como la ola rompiente que se convierte en espuma. Asi suelen empezar las entradas de este blog. Y esta no es la excepción.

Pocas cosas en la vida hacen que el fluir de mis ideas se concentre tanto en un solo punto como el recordar el sabor de las primeras veces.

El primer primero de Diciembre que recuerdo despertando con música de La Billos Caracas Boys a las 5 de la mañana, las burbujas en la lengua anestesiada por el ya cicatrizado piercing cuando probé mi primera Dr Pepper, el primer rayo de sol en esos brazos que hace algunas horas te estrechaban entrañables y apasionados, el primer buenos días cuando el celular timbra a las 5 de la mañana para decirte que el dia empezó y estaba pensando en ti, el primer y a veces único y ultimo adiós.

Suelo pensar mucho que desperdicio esas primeras veces, las desaprovecho pensando mucho, analizando mucho. Pienso que quiero seguir sintiendo eso, seguir asombrándome y no desensibilizarme por más que se repita, por más que siga pasando. Y por eso las recuerdo tanto, persigo el Dragón tratando de sentirme tan sobrecogida y estremecerme igual como cuando mis ojos vieron por primera vez ese amanecer Oklahomense que me robó el aliento.

Me hice una promesa hace ya un par de años. Prometí escoger una vida en la cual me aleje de cualquier cosa que me ensordezca los sentidos, prometí cuidar de mi capacidad de asombro y disfrutarme cada minuto, porque ese minuto ya no vuelve. Prometí vivir mas despacio para no perdérmelos.

Estoy reconectándome con esa idea… ...Otra vez caí en el acelere de la cotidianidad y me estaba anestesiando, volver a ver muchas cosas por primera vez, consciente, me permitió sentir ese Dragón rugiendo dentro de mi y volví a sentirme viva, volví a recordar por qué hago lo que hago y por qué me vine al fin del mundo que conocía, sólo para seguir asombrándome paso a paso con lo que pasa en mi cotidianidad, y sobre todo que además me subí en un avión sólo para vivirlo.

Volver a Bogotá luego de 6 meses, espero me reconecte con esas primeras veces de transnochadas con mi hermana tomando vodka y chismeando como si no hablaramos en años, el abrazo de mis amigos, el calor de mi cama, y de café y vientos helados en mi balcón donde se gesto la idea que lo mejor era aceptar la oferta y venirme a vivir a Oklahoma city.

De Taxis y música.

¡Ay! de este pueblito petrolero/gasífero -y exportador de jugadores como Bradford que se jodió el hombro y ya tiene a OU muy abajo del ranking nacional en el NCCA-, cada vez se me parece mas a Barranca, solo que aquí parece no haber paras,la gente es tan regoda que no se necesitan, aquí todos son "Gente de Bien".

El 80% de las veces veo gente -sólo el conductor, no pasajeros- andando en su Ford F100 sin otro pretexto mas que el de PODER comprarse ese monstruo de carro, el sueño americano de hacer lo que se te de la gana mientras puedas pagarlo, o endeudarte para hacerlo como pretendo hacer yo.

No tardé mucho en darme cuenta que el único modo de desplazarse por esta ciudad es si tienes un carro. Punto. El transporte público es un mito urbano.

En ese mito Urbano, se rumora que existe la ruta 18N Lincoln. Ruta que pasa cada hora desde las 6:30am hasta las 5:30pm y que me lleva y me trae de mi casa al laboratorio.

Que pasa cuando me quedo del último bus o decido quedarme trabajando hasta tarde?

Llame usted un taxi.

Existen dos compañias de taxis en Oklahoma city. Uso Yellow cab por las mismas razones que usaría cualquier otra en Bogotá, funciona decentemente y fue la primera que conocí.

Por la módica suma de US$10 y la espera de 8 a 10mins (realmente son 20m en promedio)tengo el placer de escuchar el playlist que les comparto el día de hoy, las conversaciones con los taxistas se las cuento luego. Ese será un post largo.

Nota al pie: Este playlist está sesgado por la experiencia de casi 5 meses de la abajo firmante, su capacidad de recordar algo de la letra y así buscarlos y por la demografía experimentada, la cual a grosso modo es la siguiente: 90% de los taxistas son Africanos de los cuales 90% son Marroquies y en el 10% restante Nigerianos, el 10% restante son Estadounidenses.

Advertencia: El poder de recordación es directamente proporcional al impacto que me generaron, positivo o negativo. Me inquieta que a pesar de la demografía, no toda la música es autóctona o tradicional. Realmente es fácil intoxicarse con los productos de industria musical gringa, de los cuales solo pondré algunos, tienen el valor de ser excelente banda sonora para un buen #FollónFriday como diría @alejoserrano.

Cheb Mami Omri Madanite Haz click aquí no logre embed el video http://www.youtube.com/watch?v=JwNKfgKjuKo

Al estilo de @bluelephant : Rutinas

Me despierto a las 6. Desde hace unos días me despierta la llamada de alguien muy querido, a quien le pido que me llame cumpliendo la función de despertador, aunque él y yo sabemos que soy buena madrugando y que lo hago para sentirlo más cerca y definitivamente menos lejos de mis brazos, que siguen abrazándolo en el aire. Todavía tengo días en los que pongo la básica de Caracol para saber que pasa en Colombia, pero me estoy forzando a poner NPR en las mañanas. Menos nostalgia y más inglés. Me ducho inmediatamente, si hago pereza me quedo dormida por otras 3 horas. Leche y cereal de desayuno y a veces remato con tinto, a veces me lo tomo en el lab. Camino los 15 minutos a la parada del bus y abordo a las 7:30. Ya no tomo el bus de las 6:30. Me genera tanta ansiedad todos los obreros y afroamericanos de 1.90 mirándome que opto por llegar más tarde y salir más tarde. El producto de una hermana Jueza de Control de Garantías y sus relatos de delitos sexuales, el producto de ser Bogotana paranóica. Llego al lab, prendo a Pearl y reviso El Tiempo y El Espectador de volada, solo titulares, de cuando en vez twitter, pero a esa hora no hay nadie. Planeo los experimentos del día, la ansiedad, la angustia, tienen que estar listos para Diciembre 22, no, Diciembre 21 me corrijo, el 22 viajo a Bogotá. Monto algunas cosas, reviso mail en medio de experimentos, contesto solicitudes de reactivos y compro insumos para lab. Mierda, vamos volados en US 30.000 tengo que contarle al jefe, creo que a pesar de todo, alcanzaremos la meta.

El almuerzo me cae gordo, literalmente, pero es por la comida, detesto la comida gringa, y la de la cafetería es horrenda. El 90% de las veces almuerzo sola, todos tienen sus rutinas, mi jefe come sushi mientras revisa documentos, mi PhD almuerza en su casa con su recién importada esposa, mis PhD chiquitas van a comer con sus amigos, yo no tengo amigos, como sola, está bien, no es grave. Hoy me comí una taco salad de 80 millones de calorías, estoy triste, hoy no lo pude llamar y espero le haya ido bien en su reunión, pero mi hermana llamó, esta feliz, y yo por ella.

Vuelvo al lab, sigo con el plan del día, casi siempre implica quedarme hasta las 8pm, soy obsesiva con los tiempos. Leí que son 16hrs de incubación, si se quedan corriendo a las 6pm, a las 10am del otro día los reviso, así pienso que tiene que ser. Colonial power como dice mi jefe, espero ver colonias mañana. Crezcan niñas, crezcan!

Luego de pelear en promedio 45 mins con la única buena compañía de taxis de la ciudad llega el taxi que pido. En general tengo ganas de hablar, ayer no las tuve, me desespera que lean el antojo de una conversación que no contenga la palabra microlitros, como un intento angustioso de que me inviten a salir. No gracias, contesté anoche.

Llego a casa y recuerdo que me estoy quedando sin mercado, siempre estoy pensando que estoy sin mercado y que se vienen las cuentas de Noviembre. Me quedo pensando en los cultivos, Diciembre 22, no, me corrijo, es 21, el 22 ya estaré en Colombia.

Me voy a dormir a las 12 con su voz en mi mente, sabiendo que a pesar de sentirme desesperada y agotada, mi jefe va a estar en Hawaii encongresado y voy a poder volver a despertarme con la voz del objeto de mi afecto en la mañana.

Jueputa, como es de duro que esté tan lejos.

Mi papá

Tengo el corazón compungido, mi papá esta en recuperación luego de una cirugía y yo estoy a 9 horas en avión de él, sin más minutos en mi celular para llamarlo y preguntarle por su manito canalizada y si le duele, que antibíotico le pusieron y a como tiene el goteo. (pa los que no lo sepan, soy médico y éste es el peor escenario posible, de muchos posibles)
No me hallo en mi casa, doy vueltas, camino, voy a la cocina, abro la nevera, miro, la cierro, vuelvo a la cama, voy por mi celular y llamo a Colombia... me quedan 5 minutos, quiero hablar con Pili, mi hermana, mi gemela, mi parcera.
Me contesta,me hace reir, y me quedo sin minutos.

Odio estar tan lejos.

Llevo una semana llorando por esto, mi papá como el hombre maravilloso e increíblemente ecuanime que es, me dice con la practicidad que siempre lo ha caracterizado que me tengo que concentrar en mi trabajo, que fresca, que todo va a estar bien.
Si, mi papá es un hombre maravilloso, y lo digo objetivamente, es él el objeto de mi amor profundo, eso es bastante objetivo.

Me acuerdo de cuando me levantaba al tun tun para ducharme e irme al colegio, los tiempos en que me enseñó que hay que ser fuerte y ponerle el pecho a los problemas, a cambiar las llantas de los carros antes de saber manejar, a disfrutarme la leída de los periódicos los domingos y que hay que conocerse y ser fiel a lo que uno es.

No conozco a nadie mas disciplinado y adicto al trabajo que él, tal vez yo voy para allá en mi propia liga.

Lo adoro y odio estar tan lejos de él en un momento donde siento que me necesita, o mas bien donde yo necesito estar cerca de él, así como él siempre ha estado para mi, así como estuvo cuando me pelee con mi novio y me voy llorar por otro hombre por primera vez en la vida, y me abrazo y me dijo, "Vas a ver que esto no es el fin del mundo"

Amo a mi papá y odio estar tan lejos de él.

That's not my name!

Que dias estos...

Cuando se me habría ocurrido a mi cuestionarme mi nombre...Cuándo? que me sirvan The Ting Things para sentar el ambiente de ésta entrada.

Cuándo un nombre tan aparente común, se convirtió en un conflico de identidad?

Venía hacia ni casa en un taxi hace unos días y me puse hablar con el conductor, estaba mas perdido que yo en la ruta. Me dice: usted me parece Hindú, le digo: cómo así Hindú? me dice: los ojos, el cabello. Le digo: no, soy Colombiana, me mira con cara de no saber de donde soy. Dije: Shakira y ya el man se ubicó.
Que horror, por qué la cité?

Otro taxista que me tocó hace semanas se presentó como Alex, y luego me dijo que se llama Anass,(se pronuncia Anás) que por obvias razones del idioma Inglés se hace llamar de otro modo para evitarse explicar el correcto acento en la última sílaba y las burlas estúpidas. Le pregunto: Y entonces como te llamo?, me dijo: Como te quede mas fácil, le dije: Me queda más fácil con el nombre de verdad. El man se sonrió

Me pareció increíblemente estúpido que alguien se cambiara el nombre por hacerle mas fácil la vida a los demás, Me preguntaba y aún me lo pregunto, que tanto influye que el se haga llamar Alex en su forma de ser y como se ve él? Será que a veces es Anass y a veces Alex? Que tan diferentes son el uno del otro?
Pasaba yo por alto que realmente se hacia la vida mas fácil para él y que mientras yo divagaba entre si habia hablado con Alex o con Anass, el dilema no me era tan ajeno.

Que tan diferente es Angela vs Angela? Bueno se escriben igual pero se pronuncian diferente.

Luego si se escriben igual y se pronuncian diferente, realmente me cambié de nombre, como el taxita marroquí?
Para hacerme la vida mas fácil, me dije cuando venia en el avión, me voy a presentar con Anyela, es mi nombre traducido al inglés, son equivalentes, es mas entendible, ENCAJO MAS FACIL.
Nunca lo vi como un problema hasta que me empezaron a llamar Anyela.
El lío es que pocas veces respondo al Anyela (todavia no me lo meto en la cabeza) y como mi jefe pronuncia claritico Angela con un hermoso acento colombiano,(harina de otro costal, ya la cerniré en otra ocasión) cuando alguien me dice Anyela el 1% de las veces giro la cabeza o contesto con un "yes?" el 99% restantes lo asumo como ruido de fondo de alguna conversación ajena, obligando al interlocutor a repetir mi americanizado nombre.


Ojalá fuera tan fácil como decir que me dió por traducir el nombre. No se como explicarlo pero se siente muy muy raro. No me siento yo. Simplemente ese no es mi nombre.

La cosa se complicó cuando alguien me dijo que hacer lo que hice con mi nombre es perder mi identidad, lo cual me terminó de enredar el asunto, admito que creo tiene algo de razón, o no?

El taxista que me dijo que parecía hindu y al cual referencié un masificado "ícono colombiano" para asociarlo con quien soy, resulto contándome otras cosas que me quedaron dando vueltas en la cabeza. No es un recién llegado pero se sigue perdiendo en las calles Oklahomenses. Se aferra vehementemente a lo que el piensa es la identidad de su pueblo Etiope. Solo vive con Etiopes, habla con Etiopes y me dice que lo que yo necesito es andar con Colombianos para que en medio del caos que es vivir en Estados Unidos y estar sola, no se me olvide quien soy.

Para acabar de marinar el sancocho en mi cabeza, conocí a una colombiana, una señora de 40 y pico o algo asi, que bien podria ser mi mamá, ahorrando caracteres (mas harina de otro costal) sólo menciono que cuando me subí
a su carro tenia a Juanes a todo volumen, Diría mi papá, "Vieja gomela que se cree una culicagada" dije yo: "Esta vieja, buena gente o no, es un estereotipo andante".
Me hace menos colombiana o menos Angela con g no oir a Juanes como ella? Claro que no.
Será que se me olvida lo que Angela con g es?. Lo de Shakira fué un mal ejemplo, lo admito pero fué lo primero que encontré a la mano.
Resulta obvio decir en estos momentos de conciertos iconoclastas en Cuba, que la gente busca algo con identificarse, una causa, un ídolo asesinado, un mártir, un cantante, algo que represente y sirva como ejemplo tangible de lo que se es y con lo que se comulga.
Me he dado cuenta que estando lejos del nicho, esas cosas se me volvieron verdaderos cuestionamientos, como si no tuviera ya suficiente en que pensar.
Los chicles sirven, pero asi mismo ser asociado con un cliché no es lo que uno realmente desee, me incluyo, no me interesa ser asociada con ninguno.

Entonces donde queda el asunto de si Angela con g o Angela con y? será que si me estoy perdiendo en el americanismo de sonar gringa para ENCAJAR?
Sigo sin tener respuesta y sigo presentandome con Angela con y. Y me sigue sonando como alguien más. Decidí ahorrarme cuestionamientos filosóficos. Me voy a presentar como Angela con g. Punto.

Frente a lo de la identidad y demás, decidí que no me voy a dejar arrastrar, ni a oir a Juanes como si fuera sinónimo de nostálgica expatriada legal ni a hacerme llamar Anyela para ahorrarme explicaciones.
Es bueno aferrarse a ciertas cosas como lo hace el taxista etiope, estoy decidiendo a cuales.


P.S Ya vi amanecer... me dejo sin aliento:

Madrugando para ver amanecer

El viaje personal y el viaje academico se eclipsan mutuamente, necesito encontrar una forma de que se quieran, se den la mano y vivan juntitos sin celos ni afanes de protagonismo.

Esta es mi primera noche en vela, me quede leyendo cositas de @bluelephant y oyendo las voces del secuestro (yo se, que combinación, no?) y me animé a escribir.

Este primer mes en su mayoria ha estado plagado de los tipicos eventos predecibles mas no en los detalles: Evento: Estrellada cultural, Detalles: deshonrosos hasta pa un blog de principiante.

Es que todavia no entiendo este pueblo, y ya creo que debería dejar de tratar, me sigo moviendo entre el cliché gringo y el del inmigrante.

Aquí hay poco mestizaje, siendo un estado tan infantil (solo 100 añitos) la mayoría de mis vecinos pueden hacer reminiscencia de sus ancestros peregrinos con mucha facilidad y la mezcla cultural es la cuota que ponemos los que venimos a vivr/estudiar/trabajar acá.

Esta el Hindú que odia Estados Unidos y añora el momento de volver a su natal Bombay pero que sin darse cuenta el "piel roja" (el significado del nombre del estado en lengua india nativa) se le metió tanto en la cabeza que tiene el concepto del espacio personal gringo. El nativo oklahomense que piensa que éste es el mejor vividero del mundo y que no entiende por qué el petroleo no baja mas de precio si las tropas en Irak lo están haciendo tan bien, La mexicana con el inglés cuasinativo que termina cada frase con un muy castellanizado “no?” y yo, la Colombiana que no deja de sentirse nostálgica de todo y que se pone saco cuando el día esta toldeadito y el aire acondicionado está "durísimo" dentro del edificio.

En lo que todos han concordado es que esta ciudad provee los mejores amaneceres jamás registrados por retina mamífera. Que la plana geografía provee un juego de difracción preciosa de la luz, pintando el horizonte de púrpura, que es digno de ver, que me levante temprano y lo vea. El asunto es que me levanto temprano para ir a trabajar pero nunca logro verlo, cuando salgo, ya amaneció y me perdo el espectáculo, asi que el plan es verlo hoy.

El asunto con el amanecer va mas allá de la recomendación de los locales y residentes, es que mi abuela suele decir que cuando uno dice que algo es muy lindo pero siendo objetivo tal vez no es tan lindo , es porque "no ha visto amanecer"

Básicamente significa que hay que comparar con lo mas increiblemente hermoso que se pueda ver para estar seguro de que se tiene algo realmente lindo, ella generalmetne lo asocia a la apariencia física de los hombres, pero para mi, como todos sus buenos consejos, resabios y dichos, aplica para todo..

Total que cuando ella me pregunte que si he visto amanecer, solo podré decir que si, pero que han sido los Bogotanos y los Neivanos pero no los Oklahomenses, lo cual realmente me hace pensar que no lo he visto todo para poder comparar. Entonces toca ver, toca comparar, para ver si realmente he visto amanecer.

Curiosamente después de una comida casera marroquí (si ese mismo que @tifis y @mapicava están pensando) que pensé me iba a mantener foquiada toda la noche, logré tener energía suficiente para hacer maña y esperar el amanecer. Ansío una faceta naturalmente auténtica de la ciudad, sólo me topo con la políticamente aceptable y tanto la habré recibido que ya la reconozo.

Me voy a ver amanecer, pa saber si he visto amanecer, ya les contaré como estuvo.

Una Probadita de los verdaderos Estados Unidos

Bueno finalmente me decidí a empezar un blog, me parece el modo mas terapéutico para -sobre-vivir en un país nuevo, con idioma diferente, nuevo jefe y compañeros, nuevo sistema métrico y trabajando en un nuevo ámbito pero básicamente haciendo lo de siempre.

Este es mi segundo fin de semana en Estados Unidos y el primero que tengo para compartir conmigo misma ya sin las atenciones iniciales de bienvenida de mis nuevos jefes. -No crean que es coincidencia que arranque a escribir justamente hoy-

Estas dos semanas he pagado bastantes buñueladas, las cuales estoy segura me seguirán pasando hasta que mecanice la lógica de vida oklahomense (ese gentilicio se me pegó de mi jefe que es mexicana y ya se quedó así) que básicamente es una probadita del verdadero sentir del pueblo norteamericano, ése que votó por Bush y no duda en apoyar una guerra contra paises que no saben ubicar en el mapa, porque les garantiza que los precios del petroleo y por tanto de la gasolina no subirán y entonces ellos no pagarán mas por desplazarse en sus interminables llanuras donde " mash potatoes" y salsa BBQ son vitales en cualquier comida que valga la pena.

Mientras sale la loza del lavavajillas -que acabo de aprender a usar luego de leer el manual que creo nadie ha necesitado leer- me voy a pelear con el aire acondicionado central, sigue enloquecido y no logro que deje de enfriar en las noches y calentar en las tardes.