Mamá tigre

Tengo mamá adoptiva, tengo mamá tigre adoptiva.

Me habla firme me dice que no tenga miedo y que ensaye. El miedo a fracasar frena y que si se fracasa se intenta algo nuevo y ya. Lo dice con firme dulzura. Me dice que todo va a estar bien.
Me hace extrañar a mi mamá.

Hace dos días compré pollo asado y preparé arroz y verduras y lo empaqué para el almuerzo.
Hoy que mi mamá tigre adoptiva me vio comiendo algo que "cociné" me aplaudió.

-Oh! so you cooked, that's good, very good.
- I know, I hope I can keep cooking, sometimes it feels like it's time consuming.
- Nonsense! It's you, your health and your costumes, It's good that you cook, very good

Me dieron ganas de llorar.

Sí, no vuelvo.

Yo no oigo a Miguel Bosé por que no me parece tan bueno y las dos únicas canciones medio decentes me recuerdan una persona de la que no me quiero acordar.
Y siendo el mundo un pañuelo ya le preguntaron de mi y el ya sabe que tan lejos estoy y sigo estando.

Siento nostalgia de saberlo hecho flecos, andando por el mundo medio muerto y añorando lo que no ha decidido terminar, así justo como nos reencontramos y así como estaba cuando lo dejé.

Hoy, escuché dos -todos?- los covers de Si tu no vuelves, y es bueno sentir que que él no volverá ni yo tampoco.

Hoy lo recordé sin tristeza pero con nostalgia, de saberlo perdido, perdido en todo lo que el ha permitido que le joda la vida. Nunca fuimos amigos y nunca vimos la necesidad de empezar después de todo vuelto mierda.

No vuelvo, su voluntad ya era pequeña y el ya espiaba horizontes y ya lo que quedaban eran desiertos, no hay látido y si hay fin.

A fearsome thing to behold

Cuando era niña pensaba que todos los gringos eran iguales, enormes hombres de 1.90 con una mata de pelo amarillo, piel blanca como el marmol y espaldas rectas al andar, gente que andaba con pantalones cortos y morrales al hombro, botella de agua en mano señalando lo que veían con cara de asombro, luego con una enorme sonrisa improvisan un atropellado español para hacerles saber a sus guías que valió la pena el viaje y las incomodidades a las que se someten, solo para venir a ver esa maravilla del mundo. Siempre me los imaginé asi, atléticos,de sonrisa perdida, entre empática y ajena y con ese aire hippie moderno de vida sostenible, parecidos al muchacho del restaurante vegetariano en el que almorázamos como por tres meses cuando yo estaba como en séptimo y de quien su fluído inglés y su espesa barba rojiza me hipnotizaban.

Finalmente después de dos años de vivir sumergida entre otro tipo de gringos, me topé con uno de esos personajes de mi niñez.

Ella es todo eso y más: maneja un prius, compra verduras y frutas orgánicas gracias a la suscripción que tiene en la granja local de su agrado, quienes le avisan cuando puede venir a recoger lo que con esfuerzo la tierra dió sin pesticidas o fertilizantes, se toma una copa de vino tinto Californiano 3 veces a la semana -por aquello de los antioxidantes- y practica yoga todos los días, todos, incluído el domingo. Comparte el cuidado de su perro rescatado de perrera con su novio de larga data, quien por supuesto es como ella.
Es como predijo Jane Austen "She is a fearsome thing to behold". Es todo y más, bueno con la excepción de que no es vegetariana. Nimiedades!

La tierra prometida de las peliculas y los libros, está de aquí para la derecha del mapa. O eso espero y ansío. Es la cuarta mudanza en 3 años y francamente no tan agotador para el espíritu como podría pensarse aunque si pasa cuenta de cobro y no es barato. Adaptarse es duro pero arrancar de cero tiene muchas ventajas y es lo que siempre me ha motivado cuando tengo que empacar, puede uno empezar de nuevo con más experiencia, sin cometer los mismos errores, gente nueva, Angela nueva.

En esta nueva parcela a la que emigré las cosas son distintas, ese “calor humano” del suroeste está diluido, la gente no me saluda a todo momento, no me se los nombres de las cajeras de la cafetería ni ellas se saben como me gusta mi tinto, no notan que me corté el pelo porque no me conocieron con mi larga y espesa cabellera que pesaba mucho y que en resumidas cuentas se traduce en que yo, no les importo y a mi eso me agrada extrañamente. Tienen muchos mas clientes regulares y al parecer de ninguno de ellos se saben el nombre. Casi todos en la cafetería son afroamericanos, que son otro tipo de gringo, uno que no me imaginé cuando era niña. Estos son un poco mas reservados y menos cálidos anfitriones que los de Oklahoma. Aunque admito que como recién llegada Oklahoma era lo que necesitaba y de hecho funcionó muy bien, las maneras de Saint Louis tienen su atractivo. Aqui cada uno esta en su cuento, es menos vida de pueblo chismoso y más de ciudad. Y aún me sorprendo pensando cómo fué que terminé aquí, modestamente feliz. Sí, ese es el balance luego de 1 mes y 4 días. Modestamente feliz.

Yo por supuesto ya me converti al ovo lacto chorizo vegetarianismo cafeinómano orgánico gringo en bicicleta que cuando tenía 11 me prometí vivir. Bueno con el perdón de dos días a la semana, uno de ellos el domingo, en el que como carne, porque todavia me antojo.
Después de todo no soy gringa y los gringos no son como yo me los imaginé cuando era niña.

La (nueva) vida nueva

Nueva mudanza.
Otra vez empacar la vida en cajas, dos años acumulando recuerdos, vivencias con bloqueador para que las aventuras no dejen huella en la piel, aunque si la dejen indeleble en el corazón.
La partida y los adioses en los que siempre fuí mala y cada vez soy mejor. Especialmente por que ahora se lo significa volver.
Sé que puedo volver y soy bienvenida, y que todas nos llevamos en el corazón.

Pero necesitaba esto, y eso. Las necesité a ellas para sobrevivir y ahora que ya lo sé, necesito esto, estar sola sin importarle a nadie, solo a mi misma, y pensar que sigue, que quiero hacer y que voy a hacer, y sobre todo, espacio para estar conmigo sin el miedo de hace dos años, sin la nostalgia y la meláncolía que me hicieron abrir este blog.

Voy a seguir escribiendo acá, especialmente porque odio los trasteos y el despelote que eso implica, pero además porque no quiero perder el pedacito de historia que dejé en oklahoma. Es bueno recordar donde se estuvo para saber así que se pensó y pa donde es que uno quiere ir.

Para alguien que sigue pensando en que hacer y como hacerlo, eso es muy importante.

Hola, lost in translation St. Louis.

Coles de Bruselas

La cena del 13 de junio fué coles de bruselas.

Ya sabía yo que me iban a gustar, es decir, uno las ve y son como repollos lechugientos en version bite size y la verdad no entiendo como tienen tan mala reputación. A mi me gusta el repollo y la lechuga, entonces empezamos bien. Ahora si el asunto es como con la suceptibilidad al sabor del brócoli a la cual yo soy autósomica dominante y por tanto no la siento pues nada no iba a sentir el horroroso sabor del que muchos se quejan. Yo creo que la mayoría de los casos el asunto de que algo no sea apetitoso es mitad presentación y mitad lo que dice mi mamá «Es que está mal preparado y asi todo sabe feo».

Asi fué como me las prepararon:

Frescas o congelas se escogen las de tamaño pequeño o mediano. Las mas grandes no son tan ricas. -no se porque- se añade ajo, sal, pimienta y aceite de oliva a fuego medio y luego se sube un poco el fuego para saltear, par de gotas de limón al servirlas y listo.

A mi me gustaron. -todo lo que he probado con ajo me gusta-

George y el "Rat Pack"

George compro nuevo taxi.

El nuevo Crown Victoria tiene asientos en cuero y el aire acondicionado sopla fuerte y frío en estos días infernales.

Su nuevo taxi viene con reproductor de CD.

Hace una semana me sorprendí en medio de nuestro rutinario viaje de 15 minutos en un silencio bastante raro para nosotros, sonaba Cliff Richard y decidí preguntarle que que canción era esa.

Me cuenta del Rat Pack y de como su favorito de todos ellos es Cliff Richard, la música suave que sólo habla de amor le parece la mejor del mundo, curioso y raro para alguien cuya vida ha sido marcada por el desamor y la mala suerte en las relaciones de pareja.

Me cuenta de su Equipo de sonido de 5000 dólares y de los albumes que tiene, de como nunca presta su música porque siempre se la roban, de que hace copia en CD de sus vinilos y los atesora, le da palo al CD y solo saca de nuevo el LP para cuando necesite hacer una nueva copia.

Al día siguiente suena Frank Sinatra. Sonrio, esa si la conozco, es Fly me to the moon , al día siguiente suena la versión de Cliff Richard . Recordé la versión de Nat King Cole que también oí en su taxi. Pienso en todas las versiones que he oído y como todas me han gustado, es curioso, que sólo me pasa con esa canción, es dificil que me gusten las diferentes versiones de alguna canción, pero la verdad si, me han gustado todas, la primera que oí fué la de Diana Krall . El relato de George, que ese día tenia de fondo de mis pensamientos pasa a primer plano, me cuenta de cómo su mejor amigo, un afroamericano drogadicto le robó todo lo que tenía en su primer apartamento en Tennesse, no recuerdo bien como dió uno de esos saltos que sólo George logra hacer, y termina diciendome que detesta a Sammy Davis Jr.

Me sobresalto, me dice que no le gusta la música de gente estúpida que se muere en la ruina endeundado hasta la coronilla y usando anillos de oro en cada dedo. Me dice que Sammy se divorció de su primera esposa sólo porque Frank Sinatra, su amigo, se divorció. Que gastó su plata en mujeres y vicio y que teniendo como tener tanta plata o incluso más que cualquiera del Rat Pack, fue Frank Sinatra quién pagó por su sepelio. Que el tipo en últimas es un perdedor.

Nos despedimos. Muy fuerte lo que dice, pero no entiendo como eso es razón para que no le guste. Creo que es un reflejo de otras cosas, de lo que le recuerda y quiere olvidar, esa si me parece suficiente razón para que no le guste.

Al día siguiente George me hace sonreir inmensamente, trae un CD con música de Cliff Richard, me dice que no hay nada como esa música para hacer el amor o simplemente yacer en la cama con la persona que se ama. Le sonrió y le digo que para esos propósitos no la usaré por ahora pero que si la escucharé concientemente.

Me dice que la disfrute, que no haga nada más sino oirla, y que le devuelva el CD en buen estado. Que si se lo devuelvo bien me sigue prestando música hasta cuando me mude.

No lo he oído, es dificil tener 1hr y 30 minutos de sólo música y nada más, pero hoy hago la tarea, y mañana le cuento a George que tal me fué. Lo voy a extrañar mucho en Saint Louis.

Lost in translation versión @retrechera

Me invitaron a escribir sobre mi experiencia en el extranjero y acepté complacida pero luego me descubrí procrastinando esa tarea. Me excusé a mí misma diciéndome que estaba muy ocupada porque estoy organizando mi matrimonio, criando a mi hijo de 14 años, atendiendo a mi novio y ayudándolo en lo que se me “permite” en el cuidado de su hija de 18 meses los pocos días que está en casa. En realidad, a pesar de lo ocupada que estoy, mi demora se debe más al miedo de enfrentarme a los sentimientos encontrados y la ambivalencia que me han generado esta experiencia.

Llegué a Francia en Agosto de 2009 para hacer el segundo año de una maestría en mercadeo. Confieso que la motivación real era querer vivir en Europa y alejarme un poco del mundo que conocía y de mis padres (a quienes amo inmensamente) que me seguían viendo como la hija adolescente que tuvo un bebé a los 17 años, a pesar de tener 30 y haberme ido de la casa desde el 2002.

Los primeros meses, mi hijo y yo estábamos felices, soñábamos con alargar nuestra estadía en Montpellier, todo nos parecía bonito y nuevo a pesar de haber estado varias veces en este país como turistas. Con el tiempo, nos acostumbramos a lo novedoso y llegó el vacío. Mi hijo no se sentía a gusto en un colegio público lleno de niños problema y yo desdeñaba del bajo nivel de la educación francesa. Mis compañeros de universidad rondaban en su mayoría los 22 años, era claro que no teníamos casi nada en común y que una colombiana que hablaba francés e inglés, que tenía ya una carrera y una especialización encima, les parecía una “sapa” porque mostraba interés en lo que estaba estudiando. Ante ellos sólo era una pedante, una sabelotodo, una vieja cansona. Yo, que siempre había sido el alma de la fiesta, la vieja alegre, simpática, llena de dichos y chistes, me había convertido en una mujer que ni yo misma reconocía y en un abrir y cerrar de ojos, había perdido mi esencia.

Colombia nos hacía cada vez más falta, en Francia no éramos más que unos inmigrantes más que vienen a aprovecharse del sistema, la gente es fría, la comida es cara y sin sabor, las fiestas aburridas, los domingos desoladores, sólo veíamos las cosas negativas. Para completar, en Junio de 2010, un grupo de magrebíes (5 tipos y 1 vieja) me cogieron a golpes, puños y patadas (delante de por lo menos 50 personas sin que nadie hiciera nada) porque no les quise dar un cigarrillo.

Me decía que había cometido un error, gastando todos mis ahorros de años de trabajo para venir a ser tratada como un culo a este país, cuando en Colombia lo tenía todo, pensaba en lo que hubiera pasado si hubiera usado esa plata para montar mi propia empresa o hacer alguna inversión. Me sentía culpable por mí y por mi hijo. Me deprimí al punto de no salir de mi casa, no comer, llorar todos los días durante horas. Mi hijo comenzaba a acoplarse al país pero verme así lo hacía sufrir inmensamente por mí y yo, me sentía aún más culpable, era un círculo vicioso del que sentía que no podía salir.

Pero no era capaz de tomar la decisión de irme, luego de terminar la maestría busqué quedarme un año más y me inscribí en otra formación, pensaba en que no debía desaprovechar la oportunidad de vivir en Europa y que tenía que adaptarme a los cambios y dejar de ser tan chillona, la ambivalencia me mataba.

Decidí que haría un último esfuerzo y que si definitivamente, nada mejoraba, me iría. Terminé con mi novio colombiano porque en parte eso no me dejaba estar acá del todo, era como si no me hubiera bajado del avión completamente. Descubrí que a los franceses les encantan las latinas y tuve muchos romances que, por lo menos, me sirvieron para subir la autoestima, divertirme y reactivar mi vida sexual (que siempre ha sido vital para mí y que había anulado completamente). Sonará idiota pero otra de las cosas que más me ayudó fue empezar a usar mi cuenta de twitter, a través de ella hacía catarsis, podía ser la mujer alegre y un tanto mal hablada que era, podía conectarme con mi país, podía saber qué estaba pasando allá, me entendían los chistes, el sarcasmo, el doble sentido, era magnífico. Luego llegó mi blog, #PornAlert, que al principio estaba dedicado a recoger los links a fotos sexuales que ponía en mi twitter, luego fue el nexo con un amante que vivía en otra ciudad y finalmente, se volvió un lugar para mí, para mis ideas, mis deseos, mis fantasías, siempre teniendo como hilo conductor, el sexo.

Gracias a ese blog y a twitter, conocí a un catalán que vive en Montpellier desde hace años y que me hizo ver la ciudad y el país con otros ojos, que entendía un poco mi proceso y que estaba ahí para apoyarme. Nos enamoramos perdidamente y nos vamos a casar, lo cual significa que me quedaré viviendo en este país, una decisión que a veces me asusta pero que al mismo tiempo me llena de ganas de luchar y no tirar la toalla.

De los momentos difíciles me quedan muchas lecciones valiosas, mucho crecimiento personal y un menisco fisurado que espero curar del todo con una cirugía de rodilla. Me estoy dando la oportunidad de perdonar a este país, de ver sus lados positivos, sus oportunidades, de hacer nuevos amigos, encontrarme un lugar y dejar de pensar que cometí un error al dejar la comodidad y la estabilidad que tenía en Colombia. Por lo menos está claro, que este país me permitió conocer al hombre de mi vida y eso vale todo el esfuerzo del mundo. Ahora mi sueño, es mostrarle a mi futuro esposo lo hermoso que es mi país, para que entienda el por qué de mi vacío inicial y que podamos viajar constantemente al lugar que me vio nacer y que amo profundamente. Mientras tanto, estoy construyendo una vida y una familia en este país.

Lost in translation versión @Jormanks

En mi vida pasan muchas cosas al revés. Mi madre con casi sesenta años preocupada por mi tensión; mi sobrino de seis años regalándome cosas porque sí. Todos escapando de su edad jugando un rol distinto, uno que no se ve bien con sus canas, con su inocencia. Yo en la mitad siendo testigo de todo y tratando de analizar las cosas sin lograr calmarme. Acudiendo a la razón para explicar eventos en mi vida y en mi comportamiento (y en mi alma y en mi cuerpo, o en uno de los dos, si se cree que el otro no existe). El otro día al llegar a casa luego de desgastarme en bancos, de soltar mi sueldo en lujos que todavía ando pagando sin haber disfrutado plenamente, me recibe el niño con una alcancía. Es una casita roja de esas de Davivienda. Es imposible que él, siendo tan pequeño, haya podido hacerme ese regalo sobre todo porque no sabe bien como funciona el dinero y mucho menos creo que sepa qué es ahorrar, o abrir una cuenta. Pero bueno, llegó con la alcancía y me puso contento. Le prometí llenarla con monedas de quinientos para luego comprarle un helado, un juguete, esas cosas que le sacan sonrisas y me hacen sonreír a mi también.

*

La vida transcurre en términos de tiempo que no tienen nada que ver con los días. Sucesiones de horas que a la larga no significan nada: todos los martes son martes, todos los jueves son jueves, salvo casos extraordinarios ese orden abrumador de las cosas siguen repitiéndose y nosotros lo aceptamos. Fijamos plazos, unos por conveniencia como los pagos (se respira una vez al mes, o dos, dependiendo del contrato) o por su urgencia: vencimientos, fechas límites para presentar un trabajo, un proyecto, una meta, términos que dan un sentido de urgencia y saca a todo lo demás de lo ordinario. Ya no importa que día de la semana es, vivimos con números y hacemos cuentas para cumplir con esas citas inevitables. Falta una semana, faltan dos semanas, faltan quince días. Los sábados, increíblemente, siguen haciéndose notar aún todavía en estos tiempos.

*

Recorro la ciudad de noche, cosa poco habitual en mi. Veo fantasmas, todos del pasado. Todos en un juego que pretende conservar sentimientos que ya han muerto en otras manos. Soy melancólico, lo sé. Lugares, sabores, olores, hasta horas del día evocan cosas que siguen empujando o, en el caso extremo que uno pueda llegar a sentir en cualquier momento, dan fuerza para que siga latiendo el corazón. Uno es su pasado. Es deber crearse uno bueno, uno bonito, y recordarlo de esa manera. Yo, la verdad, no lo logro todavía. A veces, por la noche, soy solamente un fantasma y nadie se da cuenta. Llegando a algunos sitios no puedo escapar de mi mismo y es caer en el error de querer de nuevo lo que ya no se tiene. La línea entre recordar a alguien a vivir de nuevo esa vida con ella se confunde y ahoga en el pecho. Quema.

*

Este es el séptimo lugar en el que he trabajado. Es un segundo piso. Desde las escaleras por el pasillo hasta mi oficina doy siempre cuarenta pasos, lo que quiere decir que es un viaje de un minuto cuando llego tarde por la mañana o algo más, mucho más si vengo preocupado por algo. Lo curioso es que ando con más prisa si vengo pensando en cualquier cosa. Se vuelven veinte segundos, sin siquiera proponérmelo, como si la actividad de las piernas estimulara el cerebro, o al contrario.

Todos mis compañeros usan a diario audífonos intensamente una hora: se tapan los oídos, no escuchan nada, se concentran en la música o en no prestarle la atención a nadie. Yo los uso todo el día porque pienso que me llevan a otro lugar, o que la canción que suena en ese momento hace que todo parezca más interesante. O más lejano, tal vez. Me pierdo siempre y la gente confunde mi habilidad para ausentarme con sordera. No, no es que no escuche, es que no estoy aquí, ¿no lo ve?

*

Mi madre deja de hacerme reproches porque es mamá, porque sabe que algo anda mal. Me mira de una manera muy extraña, trata de decirme cosas sin palabras: las mejores directas se las escuché a ella mientras hablaba de algo totalmente distinto. Se sienta en mi cama. Me lleva una manilla que trajo de Cartagena, le digo que luego la miro. Me muestra una cadena. Le doy las gracias y que luego escojo. En su otra mano un frasco de crema, me dice que le ayude porque se quemó muy feo la espalda. No le dice eso a nadie más, solamente a mi. Mientras le hago un masaje me va contando cosas, los pormenores del barrio, la nueva mascota de la vecina, que robaron a no se quién y yo por ahí en la calle debería cuidarme, que ayayay le duele la espalda, luego de un rato tapa el frasco y me dice que me acueste, que tengo que dormir bien. Se levanta y sale de la habitación sin cerrar la puerta. No hay problema, mamá, lo hago yo. Luego me quito el pantalón, saco todo lo de los bolsillos: llaves, billetes, billetera y un carnet. También monedas. Ni una sola es de quinientos. Tal vez mañana tenga suerte.

La ilusión de la inocencia

La inocencia no se pierde de un totazo, son un cúmulo de cosas las que hacen que uno termine sintiendo que cuando mira hacia atrás ya no hay telón que cubra los hilos y protega la ilusión.

El primer trago, el primer guayabo, la primera mentira para faltar a clase, la primera vez que se hace el amor, el primer cuerpo desnudo, ver el primer cadaver en anatomía o el primer corazón latiendo mientras se repara al mismo tiempo. Que ilusión! Vainas que lo hacen sentir a uno grande, todopoderoso, que ya se las sabe todas, que ya vió todo lo que habia que ver y está listo para lo que venga.

Hasta que se conoce la injustica, el horror, el primer amigo que muere en una accidente de helicoptero, el velorio al que no se va, los retazos de memoria a los que uno se aferra para no olvidar su rostro, sus manos, la forma en que hablaba, y luego otro, lanzado desde un taxi, extrañas circunstancias, cuando por fin la vida le sonreía.

La inocencia se pierde, y se queda uno con un montón de cosas que no tienen sentido y lo que me mantiene sana es sentir, que aún me queda algo, algo a que aferrarme, la incertidumbre sobre la nueva vida que se avecina, los cambios, la emoción, los planes, las oportunidades y el amor, por lo que se hace, por los que quedan, por lo que todavía vale la pena, y por ese pedacito de ilusión que dice que no toda la cortina se ha levantado, que hay algo que todavia queda; ese hilo de ilusión que de aún así hay cosas por las que seguir levantándose a las 7 a leer, tomarse el tinto y ser atropellada en la cocina por la boxer con alma de perro faldero, y el perro faldero con alma de doberman.

Todo tiene su final parte I

Creo que no ayudó el decirle que se sentara que tenía que contarle algo muy serio.

Con el corazón repleto de angustia esta semana le dije a mi compañera de casa que se cierra el lab y que nos tenemos que ir.

La verdad es que congeniamos muy bien, cero drama, cero conflicto y el mismo gusto por la malteada en momentos de crisis.

Sin más, salimos para Braums, pedimos lo de siempre.

No oculto mi cara de angustia, la verdad la oportunidad en la otra Universidad es muy buena y eso me motiva y entusiasma muchísimo, pero me duele mucho no poderme cargar en el bolso a Emy.

Me dice que si eso es lo que quiero, le digo que si y no. Ella sabe a que me refiero.

A dos meses de la mudanza me abraza y me dice, We will figure it out. Por eso la adoro

A little piece of Trivia

George es el taxista nigeriano católico que todos los días me recoge en las mañanas y me lleva al laboratorio. Hay que llamarlo primero y contar con mas o menos 20 mins de espera.

George es de contextura media, usa gafas y una boina que combina con el color del suéter que esté usando.

Todos los días llego al laboratorio a escribir en mi "díario de rutas" la conversacion que tuvimos durante los 10 minutos de trayecto, casi siempre hablamos de Nigeria, de su ex esposa , de sus tres hijos, o de la guerra. Técnicamente hay intercambio de palabras, pero es él quién habla la mayor parte del tiempo y yo prefiero escuchar.

En mi afán por recordar con sumo detalle todo lo que hablamos y especialmente escribirlo en inglés -porque pasó en inglés y además las bromas traducidas pierden gracia- empiezo casi una hora más tarde mis labores, pero vale la pena.

Llevo haciendo esto un par de semanas, al principio escribía con la noción de poner todo acá, después con el paso de los días y la complejidad de las historias, decidí que hay cosas que prefiero mantener reservadas, especialmente si son cosas de la vida personal de alguien más, todos los días George me regala "a little pice of trivia" para la vida y eso es algo que quiero recordar, por eso lo escribo.

Hoy tuve que ir a recoger unos documentos en la oficina postal cerca del Oklahoma Memorial, cruzando la calle, hay una iglesia muy bonita con una estatua de Jesus en marmol.

George, por supuesto como el conocedor de todo lo católico en Oklahoma city, y haciendo honor a las dos figuras de santos que tiene en su taxi, -muy al estilo colombiano por cierto-

me cuenta que esa es la Catedral Católica de Oklahoma city, que data de hace mas de 150 años y que ostenta ser la primera iglesia católica de toda la ciudad.

Me cuenta que cuando pusieron la bomba, el arzobispo decidió instalar una estatua de Jesus llorando en los predios cercanos a la Iglesia y que decidió nombrarla "Jesus weep", el estado de Oklahoma entró en disputa con la iglesia y decidió que el nombre de cualquier estatua o monumento en conmemoracion de la bomba debía ser elegido por el estado y no por particulares, ante tanta estupidez burocrática en donde además se probó que la estatua estaba situada en predios propiedad de la iglesia, construida con dinero de la iglesia y en últimas con todo el derecho a nombrarla como quisieran , el asunto se archivó. Y la estatuta mantuvo su nombre.

George me dice que éste no fué el primer contrapunteo de la iglesia católica con el estado y que tristemente no aprendieron del primero.

Al parecer hubo algún tipo de lío con los predios cerca a la catedral, donde la iglesia había construido una modesta edificación que era usada como Colegio. Los terrenos del colegio fueron expropiados sin mayor aviso en Diciembre de 1927, a mitad del año escolar y el gobierno decidió construir un edificio federal.

Edificio que voló en 1995.

Las fotos del antiguo colegio están en el sótano de la St Joseph, George las vió un domingo en el que fué a misa y que la gente de la parroquía ofreció un desayuno en el sótano.

George me dice que meterse con la plata de la iglesia y robarle a Dios su dinero es un acto estúpido, la gente debería saber que son dineros sagrados y que ellos van a terminar malditos. Me cuenta entonces de la historia de una familia de su aldea, en Nigeria, que murieron presa de una extraña enfermedad mental, debido a que se robaron los dineros recaudados por cientos de familias pobres del sitio para construir la primera iglesia católica. Al apoderarse de los fondos, el patriarca de esa familia fué confrontado por el sacerdote de la aldea debido a que su obligación era la de mantener la contabilidad de los recaudos, ya que la iglesia católica prometió igualar la suma recaudada para fundar no solo la iglesia sino un colegio. El tipo cegado en su codicia, se rehusa a devolver la plata, y le propina una paliza al cura provocandole heridas de consideración, el sacerdote en medio del distubio profiere una maldición, que según, George fué lo que consumió a la familia.

Como siempre luego del relato, que nunca termina con la llegada al laboratorio sino 5 minutos después, sonrie y termina con alguna broma. Nos despedimos con el "see you tomorrow" y mientras me dirijo a la puerta del edificio trato de recopilar la historia y sonrio de pensar que técnicamente otra vez llegue una hora mas tarde a trabajar.

Pero vale la pena.

A little piece of Trivia

George es el taxista nigeriano católico que todos los días me recoje en las mañanas y me lleva al laboratorio. Hay que llamarlo primero y contar con mas o menos 20 mins de espera.

George es de contextura media, usa gafas y una boina que combina con el color del suéter que esté usando.

Todos los días llego al laboratorio a escribir en mi "díario de rutas" la conversacion que tuvimos durante los 10 minutos de trayecto, casi siempre hablamos de Nigeria, de su ex esposa , de sus tres hijos, o de la guerra. Técnicamente hay intercambio de palabras, pero es él quién habla la mayor parte del tiempo y yo prefiero escuchar.

En mi afán por recordar con sumo detalle todo lo que hablamos y especialmente escribirlo en inglés -porque pasó en inglés y además las bromas traducidas pierden gracia- empiezo casi una hora más tarde mis labores, pero vale la pena.

Llevo haciendo esto un par de semanas, al principio escribía con la noción de poner todo acá, después con el paso de los días y la complejidad de las historias, decidí que hay cosas que prefiero mantener reservadas, especialmente si son cosas de la vida personal de alguien más, todos los días George me regala "a little pice of trivia" para la vida y eso es algo que quiero recordar, por eso lo escribo.

Hoy tuve que ir a recoger unos documentos en la oficina postal cerca del Oklahoma Memorial, cruzando la calle, hay una iglesia muy bonita con una estatua de Jesus en marmol.

George, por supuesto como el conocedor de todo lo católico en Oklahoma city, y haciendo honor a las dos figuras de santos que tiene en su taxi, -muy al estilo colombiano por cierto-

me cuenta que esa es la Catedral Católica de Oklahoma city, que data de hace mas de 150 años y que ostenta ser la primera iglesia católica de toda la ciudad.

Me cuenta que cuando pusieron la bomba, el arzobispo decidió instalar una estatua de Jesus llorando en los predios cercanos a la Iglesia y que decidió nombrarla "Jesus weep", el estado de Oklahoma entró en disputa con la iglesia y decidió que el nombre de cualquier estatua o monumento en conmemoracion de la bomba debía ser elegido por el estado y no por particulares, ante tanta estupidez burocrática en donde además se probó que la estatua estaba situada en predios propiedad de la iglesia, construida con dinero de la iglesia y en últimas con todo el derecho a nombrarla como quisieran , el asunto se archivó. Y la estatuta mantuvo su nombre.

George me dice que éste no fué el primer contrapunteo de la iglesia católica con el estado y que tristemente no aprendieron del primero.

Al parecer hubo algún tipo de lío con los predios cerca a la catedral, donde la iglesia había construido una modesta edificación que era usada como Colegio. Los terrenos del colegio fueron expropiados sin mayor aviso en Diciembre de 1927, a mitad del año escolar y el gobierno decidió construir un edificio federal.

Edificio que voló en 1995.

Las fotos del antiguo colegio están en el sótano de la St Joseph, George las vió un domingo en el que fué a misa y que la gente de la parroquía ofreció un desayuno en el sótano.

George me dice que meterse con la plata de la iglesia y robarle a Dios su dinero es un acto estúpido, la gente debería saber que son dineros sagrados y que ellos van a terminar malditos. Me cuenta entonces de la historia de una familia de su aldea, en Nigeria, que murieron presa de una extraña enfermedad mental, debido a que se robaron los dineros recaudados por cientos de familias pobres del sitio para construir la primera iglesia católica. Al apoderarse de los fondos, el patriarca de esa familia fué confrontado por el sacerdote de la aldea debido a que su obligación era la de mantener la contabilidad de los recaudos, ya que la iglesia católica prometió igualar la suma recaudada para fundar no solo la iglesia sino un colegio. El tipo cegado en su codicia, se rehusa a devolver la plata, y le propina una paliza al cura provocandole heridas de consideración, el sacerdote en medio del distubio profiere una maldición, que según, George fué lo que consumió a la familia.

Como siempre luego del relato, que nunca termina con la llegada al laboratorio sino 5 minutos después, sonrie y termina con alguna broma. Nos despedimos con el "see you tomorrow" y mientras me dirijo a la puerta del edificio trato de recopilar la historia y sonrio de pensar que técnicamente otra vez llegue una hora mas tarde a trabajar.

Pero vale la pena.